Eigentlich

Eigentlich sollte ich glücklich sein. Eigentlich sollte ich mich gut fühlen. Eigentlich sollte ich herzhaft über deine Witze lachen. Eigentlich....scheiß auf dieses eigentlich.

Denn es ist nicht so, ganz und gar nicht. Doch, manchmal, sogar meistens, aber jetzt gerade nicht. Überhaupt nicht. Im Gegenteil, am liebsten würd ich weglaufen - vor dir und dem ganzen Kram mit der Liebe, der Eifersucht, dem ganzen Drumherum. Einfach alleine sein, mit Freunden treffen, feiern gehen oder alleine im Bett rumgammeln.

Es ist nicht so, dass die Zeit mit dir nicht schön ist oder ich dich nicht mag. Ich mag dich sogar sehr - und lasse dich immer mehr in mein Leben. Doch dabei fühle ich mich gar nicht gut. Nein, mein Bauch krampft sich bei dem Gedanken zusammen, wieder jemanden so sehr in mein Leben zu lassen, wie ich es vor langer Zeit mal getan habe.

Ich weiß, du hasst Vergleiche...

Und ich weiß, du flirtest viel. Das hat er auch getan. Und ich würde es dir so gerne sagen und dich bitten, Rücksicht zu nehmen...aber ich weiß auch, dass du das nicht magst. Mich vergleichst du schließlich auch nicht mit Exfreundinnen... und dennoch kann ich nicht anders. Manchmal seid ihr euch so gleich, dass ich Angst habe, den Fehler ein zweites Mal zu machen. Aber mit dir darüber reden fällt mir schwer, weil du mir das Gefühl gibst, dass du das nicht möchtest.

Wieso mache ich mir immer selber diese blöden Probleme...wieso kann ich mit dir nicht einfach mal glücklich sein? Ohne ständige Fragen...

Ich versuche, mir einzureden, dass ich mit dir einfach nur jetzt, in diesem Moment, den wir zusammen verbringen, glücklich sein möchte. Manchmal klappt das auch ganz gut. Meistens nicht, weil ich weiß, dass ich mich selber belüge. Ich möchte nicht von dir belogen werden. Ich möchte nicht, dass du mich verlässt, weil dir plötzlich ein anderes Mädchen besser gefällt. Es ist schwer, immer diese coole, lustige und auf keinen Fall eifersüchtige oder zickige Freundin zu sein...

weil mir das Gefühl dazu fehlt, 

so sein zu können, 

mir keine Sorgen machen zu müssen, 

mit dir frei sein zu können.

Du bist ein wunderbarer Mensch, da besteht kein Zweifel. Menschen mögen dich. Aber ich tu mir schwer mit Menschen, die andere so schnell auf ihre Seite ziehen. Etwas, dass meine beiden letzten festen Freunde so gut kannten. Von beiden wurde ich mies behandelt, mit beiden gab es Streit, weil ich (aus guten Gründen und immer viel zu spät) Schluß gemacht habe und bei beiden musste ich erkennen, welche "Freunde" trotz der ganzen Scheiße noch zu ihnen standen oder sie jetzt sogar noch rechtfertigen, wenn einer von ihnen Thema ist.

Weil ich mir zuviel gefallen lassen habe, weil ich zu leicht zu manipulieren bin, weil ich Streit gerne aus dem Weg gehe, weil ich möchte, dass alle Menschen um mich herum glücklich sind und nicht von mir genervt sind.

Ich hasse das. 

Ich will das nicht mehr. 

Ich hab genug davon.

Was also tun...unsere Beziehung steht gerade am Anfang und dann gleich schon wieder alles beenden? Oder mich dadurch kämpfen, obwohl es diese Momente gibt, in denen ich so scheißunglücklich bin. Sogar, wenn du da bist, stehen mir manchmal Tränen in den Augen, weil ich mir dich wegwünsche, oder wünsche, du hättest einen blöden Spruch nicht gesagt. Oder weil ich deine ganze Aufmerksamkeit wünsche und nicht die andere...

Wenn wir uns trennen, wird es wie bei meinen letzten beiden Trennungen auch:

Du gehst, 

nimmst ein paar meiner Freunde mit 

und ich bleibe zerstört zurück.

Und jetzt....jetzt bist du auf der Feier, auf die ich mich seit Wochen freue - und ich liege krank im Bett, damit ich morgen früh wieder fit für die Vorlesung bin. Ich hätte dich am liebsten hier behalten, bin aber zu stolz gewesen, es dir zu sagen. Außerdem...ich kenn das Spiel. Hätte ich dich darum gebeten, hier zu bleiben, hättest du mir das lange Zeit unter die Nase gerieben und ich hätte zum Ausgleich, aus welchem Grund auch immer, auch einmal zu Hause bleiben und eine Party verpassen müssen. Weil du es für mich ja auch einmal getan hast...hätte ich dich darum gebeten. Das zeigt, dass du nicht der richtige für mich bist...vielleicht für jetzt, für ein paar Wochen oder Monate, aber nicht für länger.

Du bist kein "Ich liebe dich", 

kein gemeinsames Weihnachten, 

Silvester oder Ostern. 

Kein Kennenlernen von Familienmitgliedern, kein Jahrestag. Das bist du einfach nicht.

Meine zwei besten Freunde wissen immer noch nicht, dass ich mittlerweile wieder "vergeben" bin. Auch, wenn sie hunderte Kilometer weit entfernt wohnen....wenn du der richtige wärst und ich mir dessen sicher wäre, hätte ich ihnen nicht längst von dir erzählt? Nicht einmal meine Schwester kennt deinen Namen....

Ich würde dich gerne in mein Herz lassen, 

doch du machst es mir nicht leicht,

also lasse ich es lieber.

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