Ein Herz voller schwereloser Seifenblasentraeume ♥

Manchmal zählt nicht das, was war, sondern das, an was man sich noch erinnert. Leider.

2011-11-29T04:53:00.001+01:00

Ich hatte meine Eltern noch nie verliebt küssen gesehen. Oder Händchen haltend. Dafür kann ich mich an ihre Streitereien sehr gut erinnern. Es ist fast so, als hätte ich die meiste Zeit meiner Kindheit damit verbracht, zu versuchen, nicht zu hören, wie meine Eltern stritten. Es gibt kaum Situationen, an die ich mich besser erinnern kann als die, in denen ich damals in meinem Zimmer im Bett lag, gehört habe, wie meine Eltern stritten und Angst hatte, dass sie sich etwas antaten, dass am Ende jemand verletzt sein würde, dass wir keine Familie mehr sein würden. Dabei waren wir nie wirklich eine.

Erinnern

2011-11-27T18:39:00.000+01:00

Erinnerungen an dich sind nicht immer die schönsten. Aber manchmal vermiss ich es. Manchmal vermiss ich, jemanden zu haben, der mich so gut kennt wie du mich kanntest. Nie zuvor oder danach war es so intensiv, so innig, so intim, so kompliziert, so dramatisch.

Wir haben uns gegenseitig das Leben schwer gemacht, nie vorher so sehr geliebt, gestritten. Waren besessen. Besessen von uns, von dem, was wir hatten, von dem, was noch vor uns lag.

Und wir waren überfordert...so viele Gefühle zwischen zwei Menschen - wer soll damit fertig werden? Wir wussten nicht, wohin mit unserer Liebe, mit unseren Gefühlen, mit unserer Leidenschaft. Wie geht man mit solchen Gefühlen um? Mit so viel Liebe, aber mit genauso vielen Ängsten. Angst, uns zu verlieren. Wenn man so viel gibt, so viel vertraut, so viel von sich preisgibt, kommt manchmal die Angst, einen Fehler gemacht zu haben.

Wir waren noch so jung, so unsicher, unsere Liebe zu groß, unser Vertrauen zu klein.

Du wolltest mich beschützen, genau wie ich dich. Dabei hätten wir uns am besten vor uns selbst schützen sollen. Doch wer denkt daran in jugendlichem Leichtsinn, in großer Verliebtheit, in noch größerer Dummheit.

Liebe macht blind. Und Angst schaffst es, dass man Sachen sieht, die nicht existieren.

Deine Eifersucht hat mich dazu gebracht, dass ich mich von dir entfernt habe. Mein verlorenes Vertrauen in dich hat mich dazu gebracht, dir nicht mehr zu glauben. Es lag so viel mehr auf dem Spiel, außer gebrochene Herzen. Unser Leben lag auf dem Spiel. Unser Vertrauen. Unsere Gabe, jemals wieder so sehr lieben zu können.

Kopflos liebten wir weiter, herzlos trennten wir uns schließlich.

Wenn die Gefühle zu groß waren, die Tränen zu viel, die Herzen zu schwer, der Schmerz zu tief, dann muss man sich entscheiden. Getrennt weiterleben oder gemeinsam untergehen.

Ich wollte ersteres, du letzteres.

Alles, was blieb, waren gebrochene Herzen, zerbrochenes Vertrauen und das Wissen, dass man etwas hatte, das andere Menschen wahrscheinlich nie in dieser Form erleben würden.

Aufwachen.

2011-11-27T18:24:00.000+01:00

Aufwachen. Und dann liegen bleiben können. Spüren, dass ich nicht in meinem Bett liege, sondern in deinem. Augen nicht öffnen müssen und trotzdem wissen, wo ich deine Hand finde, die sich bei der kleinsten Berührung um meine schließt. Ein paar Sekunden warten und wissen, dass du dich gleich bewegst, um dich zu mir zu drehen und dich dann an mich kuscheln wirst. Dich zärtlich in die Schulter beißen, damit du weißt, dass ich schon wach bin. Den Biss wegküssen, damit du weißt, dass ich noch weiter schlafen möchte. Und eng mit dir umschlungen wieder einschlafen.

Es ist nicht alles kompliziert, was schön ist...

2011-11-27T18:16:00.000+01:00

...doch manchmal können wir es nicht ertragen, dass es manchmal so einfach sein kann, und dann machen wir es uns selbst kompliziert, machen uns das Leben und das Lieben schwer. Und hören auf, auf unser Herz zu hören, schalten den Kopf an und fangen an zu grübeln.

Grübeln über uns, über ihn, über das, was zwischen uns war, ist und noch sein könnte.

Und genau dann ist es einfach am besten, den Kopf abzuschalten und das zu tun, was man gerade für richtig hält. Schließlich zählen am Ende nur die Dinge, die du getan hast, nicht die, die du gelassen hast, nur aus Angst, etwas falsches zu tun. Denn wenn es dich glücklich macht, wie falsch kann es dann schon sein?

Aufhören zu denken, anfangen zu fühlen.
Aufhören zu reden, anfangen zu küssen.
Aufhören zu bleiben, anfangen zu gehen.

Gewitterküsse

2011-08-29T12:37:00.000+02:00

Nichts als Dunkelheit. Das einzige, was den Himmel erhellt, sind die Blitze, die zwischendurch aufleuchten, gefolgt von lautem Donnergrollen. Der Strom ist ausgefallen, der Boden nass vom Regen. Und dazwischen sind wir. Sitzen auf den Gartenstühlen in der Garage, eingewickelt in Decken. Auf einmal deine Hand in meiner. Ein Blick in deine Augen. Lächeln. Gänsehaut.

Wir im Himmel

2011-08-17T10:35:00.000+02:00

Auf einem der höchsten Gebäude der Stadt. Wir berühren fast den Himmel, zwischen uns die Sterne, der Mond scheint bis in unsere Herzen und nur die Nacht sieht unsere Küsse.

Es gibt kaum ein schöneres Bild als diese Stadt bei Nacht, darüber die Sterne, zwischendurch deine Blicke, dein Lächeln.

Das Bild zu schön, um die Augen beim Küssen zu schließen.
Deine Küsse zu schön, um die Augen nicht schließen zu müssen.

Deine Blicke so sanft, deine Küsse so zärtlich, die Gefühle nicht zu bändigen.

Als wir wieder auf der Erde angekommen sind, ist etwas zwischen uns anders. Ich bin immer noch nicht bereit, mein Herz zu öffnen, aber mittlerweile besteht die Möglichkeit, dass da zwischen uns mehr sein könnte und ich dies auch irgendwann zulassen will.

Was machst du mit der Zeit?

2011-08-17T10:24:00.000+02:00

Und vor allem: Was machst du mit mir?

Du bist eigentlich kein Herzkribbeln, keine Schmetterlinge, keine feuchten Hände, kein Lieblingsgedanke, kein Glücksküsser, kein Lächeln nach dem Küssen, kein Verlieren der Kontrolle über die Gefühle, kein Gedanke an mehr als Freundschaft, kein gemeinsames Kochen, kein gemeinsam auf dem Boden liegen und Sterne zählen, kein Geheimniskenner, keiner zum Lieblingsliebesfilm gucken.

Bei dir habe ich das Gefühl, dass du mich besser kennst als ich mich selbst. Darum kannst du nichts von alledem werden.

Aber vielleicht habe ich mich auch geirrt.

Zu viele Küsse in einer Nacht

2011-08-14T23:25:00.000+02:00

Ich mag deine Augen. Sie strahlen so unglaublich viel Lebensfreude aus. Ich mag es, dich zu küssen, dabei in deine Haare zu wuscheln, dir danach in deine Augen zu schauen und dein Lächeln zu sehen, es zu küssen, zurück zu lächeln, von dir geküsst zu werden. Um uns herum ist nichts. Von irgendwoher kommt laute Musik, sind Menschen, die feiern...von dessen Party wir uns geschlichen haben. Eigentlich unbewusst. Aber eigentlich...eigentlich waren wir uns dessen ziemlich bewusst. Sobald wir alleine sind, ist es so, als gäbe es um uns herum nichts mehr, das unsere Aufmerksamkeit verdient hätte.

Meine Blicke gelten nur dir, deine Küsse sind so intensiv, deine Hände immer da, wo sie sein sollen, meine Worte nur für deine Ohren bestimmt.

Es fühlte sich an wie Sekunden, dabei vergingen Stunden.

Es fühlte sich falsch an, dabei war es so richtig.

Manchmal denke ich an dich

2011-08-14T23:10:00.000+02:00

Nicht oft, aber oft genug, um dich nicht zu vergessen. Und an einigen Stellen von diesem Film, da musste ich an dich denken und lächeln. Auch, wenn es zwischen uns anders ist...ganz anders gelaufen wäre, wären die Umstände anders...mag ich dich auf diese besondere Art und Weise. Sehr.

Wenn ich dich küsse, ist es keine Lust, sondern Liebe. Die, die es eigentlich gar nicht gibt. Die, die man sich aber so leicht einbilden kann.

Wenn ich an dich denke und lächeln muss, ist das ein ehrliches Lächeln. Ein Lächeln, das von Herzen kommt. Ein Lächeln, das du mir ins Gesicht gezaubert hast und das ich so schnell nicht mehr verlieren kann.

Ich vermisse dich ein wenig, aber nicht auf diese Art und Weise, wie man Menschen vermisst, sondern auf die Art und Weise, wie man Gefühle vermisst.

Die Möglichkeiten zwischen zwei Menschen

2011-08-13T12:34:00.000+02:00

Da saßen wir, auf den Bierbänken auf dem Balkon, vor uns auf dem Tisch die leeren Bierflaschen, um uns herum die Musik und vor uns die Nacht, die uns beobachtet. Die unser Lachen und unsere Blicke sieht, unsere Witze nicht versteht und unsere Gefühle lesen kann. Die Nacht, die die Menschen das machen lässt, was sie sich am Tag nicht trauen, sondern nur wünschen.

Irgendwann gehen wir nach unten, in die Bar. Nicht mehr so viel Bier, dafür lautere Musik. Weniger sitzen, mehr tanzen. Und viel viel mehr Blicke. Und Lachen. Aber vor allem Blicke.

Deine Augen nehmen mich gefangen, deine Hände lassen mich nicht mehr los und deine Lippen fesseln mich. Die Musik spielt nur für uns, die Tanzfläche beherrschen wir, das Glück ist auf unserer Seite - und auf einmal deine Lippen auf meine. Dazwischen nur ein Lächeln.

Verlieben ist so leicht

2011-08-04T00:16:00.000+02:00

Wirklich. Es ist nicht schwer, einen Menschen von einer anderen Seite kennen zu lernen, anfangen, ihn zu mögen, seine Macken zu mögen, immer in seiner Nähe sein zu wollen.

Das schwere ist, dies nicht zu tun.

Vermissen, was nie war

2011-08-04T00:05:00.000+02:00

Ich vermisse dich schon jetzt. Dabei gab es dich in meinem Leben kaum. Viel zu kurz. Aber lang genug, um zu wissen, dass du einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben geworden bist. Gut, wir kannten uns schon länger, aber Monate haben nicht das geschafft, was diese 24 Stunden bewirkt haben. Du hast nicht nur meine Hand berührt, sondern auch mein Herz. Manchmal lernt man einen Menschen in 24 Stunden besser kennen als in mehreren Tagen, Wochen, Monaten.

Wir haben das Leben getanzt und unsre Liebe verbraucht.

2011-08-02T02:44:00.004+02:00

Weißt du noch, als wir damals auf der Straße lagen -
den Kopf in den Sternen und jede Chance vertan war.
Von morgens bis abends
wir beide und sonst nur Sorgen und Fragen um uns,
die uns nie berührten und unsre Vernunft.
Es war ein Leben im heute, nein ein Leben fürs Leben -
keine Sekunde vergeudet.
Jeder Moment so erstrebenswert wie sinnlos,
doch von jetzt aus gesehen,
so unbeschreiblich besonders und kaum zu verstehn.

Wir haben das Leben getanzt und unsre Liebe verbraucht.

We Are Enfant Terrible - Seagull (Frittenbude Steven Seagull Remix)

Es gibt noch so viel zu erleben. Doch dich nicht mehr für mich.

Manche Momente bleiben für immer

2011-08-01T11:23:00.000+02:00

So wie diese Nacht. Wir waren Freunde, gute. Mochten uns, machten Späße. Es fühlte sich gut an, mich einfach an dich zu kuscheln, dabei deine Hand zu halten und zu wissen, da ist jemand, der einfach nur da ist. Ich hab dir Geheimnisse verraten, hab welche für dich aufbewahrt und es musste kein Vertrauen aufgebaut werden - es war schon da.

Eigentlich wollen wir doch alle das gleiche

2011-07-26T04:14:00.000+02:00

Was wollen wir eigentlich?

Wissen, dass da jemand ist, der immer da ist. Jemandem, mit dem man am Ende des Tages gemeinsam einschläft und am Anfang des nächsten Tages aufwacht. Jemand, an den wir uns kuscheln können, wenn wir nachts aufwachen und nicht wieder einschlafen können. Jemand, der unsere Geheimnisse kennt und uns trotzdem mag. Jemand, der unsere Schwächen kennt, sie akzeptiert und ausgleichen kann. Und darum auch jemand, der unsere Stärken kennt und sie uns zeigt. Jemand, der für uns alle Geduld der Welt aufbringen kann.

Jemand, der einfach immer da ist, egal, wie viele Kilometer zwischen euch liegen. Jemand, der auch bei einer Entfernung von tausenden Kilometern Nähe schaffen kann.

(Jemanden wie dich. Danke.♥)

Halten und nie wieder loslassen

2011-07-26T04:03:00.000+02:00

Die Nacht ist angekommen, die Sterne werfen hin und wieder einen Blick auf die Erde, Kerzen flimmern, Bier wird getrunken, Zigaretten zerdrückt. Beine berühren sich. Hände berühren Beine. Hände berühren Hände. Hände halten sich. Und hören nicht damit auf.

Manchmal treffen sich die Blicke, ein Lächeln.

Alles so vertraut, versteckt, verbunden.

Manchmal gibt es nichts schöneres als Freundschaft, die aus zwei gebrochenen Herzen entsteht.

Regen und mehr

2011-07-23T22:21:00.000+02:00

Im Regen tanzen. Die Tropfen glänzen auf meiner Haut, meine Augen strahlen, du lächelst. Gehst auf mich zu, bleibst kurz vor mir stehen, siehst mich an, nimmst meine Hand, nimmst einen Schluck aus deiner Bierflasche, lässt dich fallen, tanzt mit mir. Um uns herum nur laute Musik, Regen, tanzende Menschen, knutschende Pärchen, glückliche Gesichter. Doch die glücklichsten unter ihnen sind wir. Nur wissen wir es nicht. Machen uns keine Gedanken darüber, wer wir sind und was wir tun. Tanzen, lachen, küssen. Und verlieren uns in der Musik. Aber noch mehr in uns.

Du und ich, nur wir zwei.

2011-07-21T14:36:00.002+02:00

Ich will so gern wieder mit dir tanzen. Um uns herum ist die Musik so laut, dass der Rest der Welt verstummt. Es gibt nur noch uns beide. Uns beide, das Bier in unseren Händen, die Musik um uns herum, unser Atem, der sich kreuzt, unserer Blicke, die sich suchen, unsere Hände, die sich fühlen.

Mit dir zu tanzen ist mehr als das. Ich verliere mich in deinen Armen, grabe mein Gesicht in deinen Hals, spüre deine Hand an meinem Rücken, meinen Armen, meinen Händen, spüre, wie du meine Haare aus dem Gesicht streichst, mich dabei zärtlich anlächelst, kurz davor bist, mich zu küssen, es dennoch lässt. Weil es so falsch gewesen wäre. Weil wir es beide wollten, aber nicht durften. Zärtlich hast du mich an dich heran gezogen, mich so fest in den Arm genommen, dass ich das Gefühl hatte, den Rest des Abends in deinen Armen zu verbringen.

Du warst den ganzen Abend bei mir, warst für mich da, hast mich keine Sekunde aus den Augen gelassen, hast auf mich aufgepasst, hast mich tanzen lassen. Und trinken. Hast mit mir gelacht, ganz heimlich meinen Nacken geküsst, meinem Hals entlang gestreichelt und mich träumen lassen. Hast mir das Gefühl gegeben, immer bei mir zu sein, auch, wenn du dich auf der anderen Seite des Raumes befandest. Warst mir so nah, dass es weh tat, als wir gehen mussten.

Unsere Wege führten in unterschiedliche Richtungen. Unsere Leben nicht.

Wenn etwas beginnen soll, muss etwas anderes enden

2011-07-21T14:26:00.000+02:00

Wenn du mich ansiehst, kribbelt es. Überall. In meinen Beinen, in meinem Bauch, in meinem Lächeln, in meinem Herzen. Wenn du dabei auch noch lächelst und dein Blick ein wenig zu lange an meinen Augen klebt, ist es einfach nur wunderschön. Ich mag deine Nähe, deine Stimme, deine Haare, deine Augen, dein Lächeln. Doch wo hört Freundschaft auf und wo fängt Liebe an?

Manche Menschen bleiben, wenn sie gehen.

2011-07-13T23:08:00.001+02:00

Ich vermisse ihn. Er fehlt mir so. Ich kann mich noch daran erinnern, wie wir in der Küche saßen, Kreuzworträtsel lösten, dabei Ostfriesentee in Ostfriesenteetassen mit Ostfriesenteekandis tranken und Kekse aßen. Nie waren die Kekse leckerer als beim Tee mit meiner Schwester und meinem Vater.

Seit er nicht mehr lebt, schmeckt auch der Tee anders, sind Kekse nicht mehr das, was sie mal waren und Kreuzworträtsel was für langweilige Spießer. Es gibt einfach Sachen, die machen nur mit bestimmten Menschen Spaß.

Er ist nie ganz weg, aber auch nicht mehr da.

Und so träume ich mich jede Nacht zurück an deine Seite

2011-03-24T23:57:00.000+01:00

Weil du mir fehlst. Mir fehlt es, neben deinen Füßen aufzuwachen und mir zu wünschen, neben deinem Gesicht aufzuwachen. Weil du so anders bist. Mir fehlen diese Momente, in denen ich mir wünsche, ich könnte deine Gedanken lesen. Mir fehlt dein Lächeln zwischendurch. Mir fehlt deine Stimme so sehr. Und dein Geruch. Du warst der einzige, bei dem ich Sachen, die ich bei anderen ablehnte, akzeptieren konnte. Ich vermisse deine Küsse, deine Umarmungen, deine Stupser. Ich will mich wieder von dir ärgern lassen, dich zurück ärgern oder eingeschnappt sein. Von dir nicht verstanden werden, egal, wie schwer es sich anfühlt. Und dann wieder in deinen Armen landen. Dich nicht mehr loslassen. Mittendrin einschlafen. Und genauso wieder aufwachen, um neu zusammen einzuschlafen.

Ich möchte mich wieder mit dir unter der Bettdecke verstecken, dort bleiben, bis wir die Luft weggeatmet haben und schauen, wer es am längsten aushalten kann. Ich fand es schön, herauszufinden, wo du überall kitzelig bist. Und hoffe, die restlichen Stellen auch noch mal finden zu können. Ich würde einfach mal wieder so gerne mit dir im Bett liegen und einfach nur reden. Über vergangenes, über aktuelles, über zukünftiges. Einfach diese Zeit haben, über das alles reden zu können. Und dabei deine Hand halten. Dich zwischendurch, zu einem besonderen Zeitpunkt, einfach küssen. Stirn, Nase, Mund. ♥

Ich mag es, durch deine Haare zu wuscheln, mit deinen Locken zu spielen und sie durcheinander zu machen. Und ich mag es, wie du dann versuchst, sie mit der Bürste wieder neu zu ordnen. Ich vermisse es, wenn du versuchst, das gleiche bei mir zu machen, obwohl ich es nicht leiden kann. Ich vermisse es, mit dir zusammen unsere Betten vollzukrümeln.

Bitte lass die nächsten Monate schnell vorbei gehen. Damit ich dich nicht mehr vermissen muss und wir dort weiter machen können, wo wir aufgehört haben.

♥

Wo musst du suchen, um dich zu finden?

2011-03-23T23:20:00.001+01:00

Mir fehlt das Bloggen. Mir fehlen meiner Freunde in Ostfriesland. Mir fehlen DVD + Chips vor dem Fernseher. Mir fehlen Freunde, mit denen ich das Studium begonnen habe, die aber bereits abgebrochen haben. Mir fehlen die Partys von früher. Mir fehlt ein großer Teil meiner Familie. Mir fehlt ein Teil meiner Vergangenheit. Mir fehlt die Zeit, einfach mal gar nichts zu machen. Mir fehlt Karaoke. Mir fehlt das mit Kissen und Decken zugestopfte Zelt, in dem wir zu dritt geschlafen und gelacht haben. Mir fehlt das Kitzeln an meinen Füßen, obwohl ich es wie die Pest verabscheue. Mir fehlen die langen Telefongespräche. Mir fehlen Menschen, die schon lange nicht mehr leben.

Und Menschen, die noch leben.

Und er fehlt mir. Ein bisschen. Seine Stimme, seine Haut, sein Geruch. Ja, sogar dass ich manchmal von ihm genervt war, fehlt mir.

Aber am meisten fehle ich mir.

Wo bin ich in den letzten Wochen geblieben, was ist mit mir passiert, wo bin ich hingegangen und was und wen habe ich mitgenommen? Wie sieht es in mir aus, was hat sich in mir geändert, wie bin ich geworden? Bin ich noch so, wie ich sein möchte?

Wenn ich mir die Frage ganz ehrlich beantworte, bin ich im Moment überhaupt nicht so, wie ich mal war, wie ich mal sein wollte, wie ich mich am liebsten selbst gern sehen würde.

Es hat sich soviel verändert, aber ich habe das Gefühl, mich wieder auf dem Weg in die Vergangenheit zu befinden. Wie komme ich hier bloß wieder weg? Wie finde ich den Weg zurück in die Zukunft? Zurück zu mir selbst? Zurück zu der Person, die ich einst war, sein wollte. Die Person, die ich mal war, als ich mich mochte.

So, wie ich jetzt bin, möchte und kann ich nicht bleiben. Etwas muss sich verändern. Ich muss mich verändern.

Und dabei hoffen, dass er mich dann immer noch mag. ♥

Zu wenig Worte für so viele Gedanken

2011-02-09T23:41:00.000+01:00

So vieles, was ich schreiben möchte, doch keine Worte der Welt scheinen dafür zu reichen, scheinen schön genug dafür zu sein, was ich fühle, scheinen meine Gefühle und Gedanken in Worte fassen zu können. Nicht einmal ansatzweise. So vieles, was in mir vorgeht, so vieles, was ich denke, was ich mir wünsche, was ich hoffe, was ich glaube, was ich möchte, was ich will.

In meinem Kopf tanzen meine Gedanken, in meinem Herzen lachen meine Gefühle, in meinem Bauch fliegen die Schmetterlinge.

Aber zum Glück gibt es ein paar Augenblicke am Tag, an denen die Welt ein kleines bisschen still zu stehen scheint. Ein Blick in deine Augen, ein Lied von Philipp Poisel, Tee trinken mit einer guten Freundin. ♥

Wenn etwas fehlt, das du nicht kennst

2011-01-29T22:49:00.000+01:00

Im Moment fehlt mir die Leichtigkeit, um in träumenden Worten schreiben zu können.

Wenn ich die alten Beiträge lese, in denen ich über ihn geschrieben habe...ich wünsche mir diesen Teil des Sommers zurück. Es schien alles unmöglich und so schwer, doch er zeigte mir, dass es ganz leicht kann, glücklich zu sein. Ganz unbewusst.

Und jetzt... Jetzt habe ich das Gefühl, die Worte zum Schreiben verloren zu haben. Meine Blogeinträge sind so selten geworden, meinen Tweets fehlt die Leichtigkeit, die die glückliche Verliebtheit mit sich bringt. Jedenfalls fühlt es sich so an.

Es fehlt einfach etwas in meinem Leben: Die Liebe.

Wie gerne ich dir das alles mal sagen würde...

2011-01-28T00:02:00.001+01:00

So viele Versuche, zu beschreiben, wie ich mich fühle, wie sehr ich dich mag und wie wenig ich mich selbst verstehe. Wie sehr ich dich als Freund schätze, doch wie gern ich noch viel mehr wäre als einfach nur eine gute Freundin. Ich darf gar nicht dran denken, wie oft ich diesen Text schon angefangen habe, doch ich konnte es dennoch nicht lassen.

Manchmal denke ich, es geht nur mir so und nur ich habe so viele Gefühle für dich. Und das mag ich nicht. Ich wünschte, es wäre anders. Ich wünschte, du wärst mir nicht so wichtig. Ich wünschte, ich könnte so tun, als wärst du mir nicht wichtiger als die anderen. Aber es wäre einfach gelogen. Kein Wort davon würde stimmen.

Du gibst mir das Gefühl, mich wirklich zu verstehen. Wenn es mir für einen Moment nicht gut geht, kann ich dir nicht in die Augen schauen, weil ich weiß, dass du es sofort sehen wirst. Manchmal, wenn mich ein kleiner Gedanke ein wenig traurig macht, merk ich deinen Blick. Auf deine Frage hin, ob alles in Ordnung ist, kann ich nicht ehrlich antworten, weil es mich zu sehr verblüfft, dass du überhaupt bemerkt hast, dass eben nicht alles in Ordnung ist. Und natürlich auch das merkst du. Jedenfalls habe ich den Eindruck, dass es so ist. Vielleicht, weil es wirklich so ist. Vielleicht, weil ich mir wünsche, dass es so ist. Vielleicht, weil es mal so sein könnte.

Ich würde so gerne wissen, was in dir vorgeht, wie du denkst, was du über mich denkst, ob du an mich denkst und was dir im Leben wichtig ist. Natürlich weiß ich, was dir wichtig ist. Aber da gibt es noch so viel, was ich über dich wissen möchte. So vieles, was ich mich nicht zu fragen wage. So vieles, was ich an dir entdecken möchte.

Wenn ich an dich denke, fühlt es sich an, als würde allein der Gedanke an dich reichen, um mein Herz zu erwärmen. Einige meiner Lieblingslieder gehören nur dir, weil sie zu wunderschön sind, um sie an andere zu verschwenden.

Du machst mir die schönsten Gedanken und Träume. Wie oft ich dich in Gedanken schon geküsst habe, wenn wir uns nahe kamen. So nah, dass ich deine Gedanken hören konnte, deinen Atem einatmen konnte, mein Spiegelbild in deinen Augen sehen konnte.

Wie oft ich dir in Gedanken schon gesagt habe, wie sehr ich dich mag. Und auf wie viele unterschiedliche Arten du mir, zumindest in Gedanken, schon darauf geantwortet hast.

Ich weiß nicht, wie du das machst, aber ein Blick in deine Augen reicht, damit ich vergesse, was ich sagen wollte, damit mir alle Worte fehlen, meine Knie zittern, meine Hände schwitzen und ich das Gefühl habe, als gäbe es gerade keinen schöneren Augenblick als der Blick in deine Augen. Es ist so unbeschreiblich schön, einfach nur in deiner Nähe zu sein.

Und so unbeschreiblich schwer, das nicht zu zeigen.

Noch ein paar Wochen, die uns bleiben, bevor du für einige Monate aus meinem Leben verschwindest.

Wie es wohl sein wird, wenn du wieder kommst? Bin ich dann wohl immer noch in dich verliebt? Oder gibt es dann schon einen anderen? Vielleicht habe ich mich bis dahin ja auch endlich mal getraut...vielleicht habe ich mich aber auch endlich entliebt.

Am liebsten würde ich dir einen Link zu diesem Text hier schicken. Am liebsten wäre es mir, du würdest zufällig drüber stolpern, es lesen und wissen, dass du gemeint bist. Aber wahrscheinlich weißt du noch nicht einmal von diesem Blog. Woher denn auch.... Aber am allerliebsten würde ich gerne endlich den Mut aufbringen, es dir zu sagen, dir dabei in die Augen zu schauen und als Antwort einen Kuss bekommen. ♥

Und eigentlich will ich dich. Nicht.

2011-01-15T21:47:00.001+01:00

Ich will doch eigentlich gar nicht mehr an dich denken. Gar nicht mehr von dir schreiben. Und von dir reden sowieso nicht. Und trotzdem, in jedem Atemzug, in jeder Zeile, in jedem Wort bist du. Ganz viel du. ♥

Wie verhindert man es, sich in jemanden zu verlieben, der so wundervoll ist wie du es bist? Wie soll ich dir in die Augen schauen, ohne dabei in deine Seele zu blicken? Wie soll ich dich umarmen, wenn ich dich eigentlich küssen möchte? Wie soll ich abends im Bett liegen, Musik hören und nicht an dich denken, wenn ich dich am liebsten neben mir hätte?

Wie soll ich bei Liebesliedern von anderen träumen, wenn es bei jedem einzelnen um dich zu gehen scheint? Wie soll ich nicht in dich verliebt sein, wenn du dauernd so umwerfend und liebenswert sein musst? Kannst du nicht einfach damit aufhören? Einfach wie die anderen sein? Einfach nicht derjenige sein, mit dem ich meine geheimsten Gedanken teilen möchte? Bitte? Wäre das irgendwie möglich?

Als man mir mein Herz gebrochen hat

2011-01-14T22:35:00.002+01:00

(Dieser Tweet entstand am 28.06.2010, als Deutschland bei der WM gegen England gewonnen hat. Hatte ihn bisher nicht veröffentlicht. Es geht um einen Menschen, der immer noch einen kleinen Platz in meinem Herzen hat. Weil dort auf einmal einfach so viel Vertrautheit war.)

Da hat man plötzlich Gefühle für jemanden, den man vor kurzer Zeit erst richtig kennen gelernt hat. Gefühle, von denen man dachte, sie nie wieder fühlen zu können. Vor allem für jemanden, den man nunmal noch nicht sehr lange kennt.

Liebe Männer, fangt doch bitte nichts mit einem anderen Mädchen an, wenn ihr eine Freundin habt.

Da ist es scheißegal, wie die Beziehung läuft, ob es Streit gab, ob man sauer war, ob ihr euch bei dem anderen Mädchen wohl fühlt und gerne in ihrer Nähe seid.

Macht ihr keine Hoffnungen, keine Komplimente, gebt ihr keine zärtlichen Küsse, sagt ihr nicht, dass ihr sie mögt und wie toll ihr sie findet. Sagt ihr nicht, dass es euch leid tut, ihr sagen zu müssen, dass ihr eine Freundin habt. Schreibt ihr hinterher nicht so einen Schwachsinn wie "eigentlich müsst ich bereuen, was ich gemacht habe, aber dafür war es echt zu schön mit dir". Flüstert ihr nichts ins Ohr. Lächelt sie nicht an, als wärd ihr darüber glücklich, dass sie da ist. Zeigt ihr nicht, dass ihr noch nicht wollt, dass sie geht. Macht euch nicht auf den Weg zur ihr, um sie nur mal eben für zehn Minuten zu sehen. Egal, ob ihr sowieso dran vorbei gefahren wärd.

Betrügt eure Freundin nicht mit einem Mädchen, für das Ehrlichkeit das Wichtigste zwischen zwei Menschen ist. Mit einem Mädchen, das nicht glauben kann, dass ein Mann seine Freundin wirklich betrügen kann. Das so eine Handlung einfach nicht begreifen oder gar nachvollziehen kann.

Was ich sage und mache, meine ich auch so. Und bereue ich selten. Egal, wie offen ich meine Gedanken und meine Gefühle manchmal preisgebe.

Ich habe nicht verdient, dass du so unehrlich zu mir warst. Und du hast keine einzige Berührung von mir verdient, kein einziges Wort, keine einzige Träne, keinen traurigen Gedanken, kein Lachen über einen Witz von mir. Du hast es nicht verdient, dass ich dich mag, mochte, was auch immer. Solche Gefühle sind nicht für Menschen wie dich bestimmt. Jemand anderes verdient sie. Jemand, der aufrichtig ist. Von Anfang an. Jemand, der nie sagen muss, es täte ihm leid. Jemand, der nie sagen muss, er würde mir nie weh tun...weil er es einfach nie tun wird. Jemand, der sich so verhält, dass er sich nie dafür entschuldigen muss.

Nur so jemand hat es verdient, dass ich ihn mag. Du nicht.

Verdammte scheiße.

Dieses sollte ein fröhlicher Eintrag über das tolle Deutschlandspiel gegen England sein (4:1). Und jetzt ist das hier daraus geworden.

Früher

2011-01-14T00:15:00.002+01:00

@meterhochzwei hat damit angefangen, viele haben mitgemacht, mein Herz hat sich verliebt. Erneut. In Twitter. ♥

Frueher. Mir kommen so viele fast vergessene Erinnerungen wieder auf, so viele alte Gerüche, die ich mit Orten, Menschen und kleinen Abenteuern in Verbindung bringe. Wie wir früher im Flur bei meiner besten Freundin eine Flummi-Schlacht mit ihrem Bruder und seinem besten Freund gemacht haben. Wie wir Angst vor seiner Spinnensammlung hatten, ihm aber beim Fliegenfangen geholfen haben. Als wir auf dem Geburtstag von einer Freundin "Das letzte Einhorn" gesehen haben. Als auf Kindergeburtstagen Topfschlagen und Reise nach Jerusalem gespielt wurde. Als wir stundenlang in einem kleinen Wäldchen hinter den Maisfeldern verschwanden und Höhlen und Baumhäuser bauten...es zumindest versuchten.

Wie wir uns gegenseitig erzählt haben, welchen Jungen wir aus der Klasse am meisten mögen. Und gekichert haben, wenn zwei den gleichen mochten. ♥ Wie wir Diddl-Blätter und Sticker getauscht haben. Wir haben uns Briefe geschrieben und uns für jeden Buchstaben des Vornamens der Freundin ein liebes Wort überlegt. Wir haben uns jeden Tag ein Fax geschickt, obwohl wir uns am selben Tag noch sahen. Und jedes einzelne Fax aufbewahrt. Wir haben Go-Cart gespielt und uns Mutproben überlegt. Schnitzeljagd, Klingelstreich, Lebensmitteltausch - das waren wir.

Der Kioskbesitzer hat uns heimlich Bonbons geschenkt, wenn wir kein Taschengeld mehr hatten. Und seine Frau stand daneben und hat uns wissend zugezwinkert.

Am Wochenende, wenn die Eltern noch schliefen, haben wir uns mit unseren Decken vor dem Fernseher gesetzt und Trickserien geschaut. Eingekuschelt aßen wir dann Cornflakes und tranken Kakao. Eingeschlafen sind wir mit Bibi Blocksberg, den drei Fragenzeichen und Benjamin Blümchen. Sesamstraße mochten wir viel lieber als Hallo Spencer, haben Hallo Spencer trotzdem geguckt, damit wir nicht früher ins Bett mussten. Wenn wir das Haus verließen, wussten unsere Eltern nicht, wann wir wieder kommen und wen wir dann mitbringen würden.

Früher, da war der Sommer noch warm und dauerte ewig. Es schien, als gäbe es die meiste Zeit des Lebens nichts anderes als Sommer. Nach den Ferien haben wir uns immer die tollsten Geschichten erzählt und waren froh, alle wieder beisammen zu sein. Unsere Haustiere waren die tollsten. Und ständig versuchten wir, unserer Katze die Kunststücke beizubringen, die der Nachbarshund so gut konnte.

Wenn ein Ball rüber zu den "bösen" Nachbarn übern Zaun gelang, musste der mutigste den Ball wiederholen. Wir haben festgestellt, das Sandkuchen nichts mit Sand zu tun hat und mit dem Wasserkocher tatsächlich keine Milch warm gemacht werden konnte, ohne ihn dabei kaputt zu machen. Unsere ersten Kekse wurden schwarz, wurden aber, weils schließlich die ersten Kekse waren, trotzdem von allen gelobt und manchmal sogar gegessen.

Marienkäfer und Schnecken haben wir gesammelt und in Pappkartons gelegt, in denen ganz viel Gras, Salat und Blütenblatter verteilt waren. Wenn eine Freundin die Marienkäfer in einem alten Marmeladenglas gesammelt hat, war sie gleich eine Tierquälerin und wir haben die Tierchen befreit.

Es war okay, in Matthias Reim verliebt zu sein und Poster von den Backstreet Boys im Zimmer hängen zu haben. Englische Lieder wurden immer mitgesungen, obwohl niemand wusste, worum es in den Liedern ging - den Text haben wir uns einfach ausgedacht.

Laute Musik war zum Tanzen da - auf den Betten, auf dem neuen Sofa, auf der Straße. <3

Ich vermisse diese Zeit gerade wie noch niemals zuvor in meinem Leben. Am liebsten würde ich meine früheren besten Freundinnen anrufen, mich mit ihnen treffen und wieder im Heu auf einem Bauernhof übernachten. Oder heimlich durch fremde Gärten schleichen, den Baggersee und das Gelände drumherum erkunden, dessen Zutritt Unbefugten verboten war. Durch die Reste des abgebrannten Hauses laufen und Geschichten darüber erfinden. Doch die Zeiten haben sich geändert. Wir haben uns geändert. Nur die Erinnerungen, die bleiben. ♥

Nachtrag: Wenig Details, viele Erinnerungen, die fehlen. Aber: Ich weiß wieder, warum ich mit dem Bloggen angefangen habe. Und möchte mir wieder mehr Zeit dafür nehmen. Danke, Twitter. <3

Gefühle, die kaum in Worte zu fassen sind

2010-12-28T00:57:00.002+01:00

Bei einer Sache bin ich mir ganz sicher: Ich habe mich in dich verliebt.

Ich mag deine Nähe, fühle mich wohl, wenn du in der Nähe bist. Würde ich nicht so schnell in Verlegenheit gerate, ich würde dir viel öfter und viel länger in die Augen schauen und darin versinken. Wenn ich deine Stimme höre, wird mir warm ums Herz. Und wenn du mich berührst, ob zufällig oder nicht, fühlt es sich an, als würde in mir drin ein Wirbelsturm entstehen. Jedes Mal.

Und eigentlich ist es noch so viel mehr als das.

Du bist es, der mir die Sprache verschlägt. Weil sich die Gedanken in meinem Kopf nicht mehr von mir kontrollieren lassen wollen. Und wenn ich etwas sage, bringe ich nur ein paar holprige Worte mit unmöglicher Grammatik hervor.

Und egal, wie groß ein Raum sein mag. Egal, wie viele Menschen um uns herum sind...bist du in meiner Nähe, fühle ich mich überall so, als gäbe es nur uns zwei.

Du bist nicht der Mittelpunkt,

sondern die Sonderveranstaltung. ♥

An dir ist so viel wunderbares,

das für die Augen unsichtbar bleibt.

Und auch, wenn ich sage, ich möchte mich eigentlich nicht mehr verlieben...ich kann mich gar nicht mehr verlieben, weil dir mein Herz gehört. Und ich kann - und will - nichts dagegen tun. Weil es mir richtig erscheint. Weil er schön ist. Weil ich dich mag. Weil du ein wundervoller Mensch bist. Weil ich dich zum Lachen bringen möchte. Weil ich abends, wenn alle anderen schon lange weg sind, noch mit dir am Tisch sitzen und über irgendwas reden möchte. Ich möchte mir die irrsinnigsten Themen aus den Fingern saugen, nur um noch mehr Zeit mit dir zu verbringen.

Die schönsten Gedanken möchte ich nicht aufschreiben, sondern dir erzählen. Ich möchte diejenige sein, die dein Herz berührt. Diejenige, die du deinen Freunden mit einem Lächeln vorstellst. Diejenige, für die dein Herz schlägt. Diejenige, deren Augen du in einem vollem Raum suchst, nur, um ihnen ein Lächeln zu schenken. Und so viel mehr noch...

Jetzt weiß ich wieder, wie es sich anfühlt, wenn man jemanden vermisst, der Minuten zuvor noch da war. Am liebsten hätte ich dich gefragt, ob du nicht noch bleiben möchtest. Wenn die anderen nicht dabei gewesen wären, hätte ich mich vielleicht sogar getraut... ♥

Nur wir zwei - weil niemand uns versteht

2010-12-15T22:38:00.002+01:00

Es ist so schwer, sich nicht in ihn zu verlieben. Weil er auf eine bestimme Art und Weise wundervoll ist. Und auf eine anziehende Art und Weise gar nicht in meine Vorstellungen von einem Freund passt. Er ist so anders, als die meisten. Natürlich, jeder Mensch ist einzigartig, aber einige sind es einfach noch mehr als alle anderen.

Er hebt sich so sehr von der Masse ab und ist oft so unglaublich schwer einzuschätzen. Nie weiß ich, was er gerade denkt, doch oft sitzen wir zusammen mit anderen und müssen über die gleiche Sache lachen - während niemand um uns herum weiß, was los ist. Wir verraten das natürlich auch nicht und so ist es etwas, das uns verbindet und von den anderen abgrenzt.

Und auch, wenn seine Gedanken mir endlos und undurchschaubar erscheinen - und er dasselbe von mir sagt - habe ich das Gefühl, dass wir uns gegenseitig verstehen.

Für wen schlägt dein Herz?

2010-12-06T22:55:00.001+01:00

Wenn man mir jetzt in diesem Augenblick diese Frage stellen würde, ich könnte sie nicht beantworten. Natürlich, für meine kleine Schwester, für liebe Verwandte, für meine besten Freunde, für kleine, bezaubernde Momente, für wundervolle Musik, für Geschichten, die mein Herz berühren und Filme, die mich nicht mehr loslassen. Aber wenn es darum geht, wer mein Herz zum Klopfen bringt, wer mich nervös macht, wer mir am schnellsten ein Lächeln aufs Gesicht zaubern kann, wer mich stundenlang an ihn denken lässt und mir ein tolles Gefühl gibt, wenn ich in der Nähe bin...die Frage nach ihm kann ich nicht so ohne weiteres beantworten.

Es gibt schon jemanden, der mir die letzten Tage nicht mehr aus dem Kopf geht...und in seiner Nähe benehme ich mich so wie das letzte Mal vor Ewigkeiten. Doch gibt es da jemanden anderes, der viel viel positivere Gefühle in mir weckt. Einfach so, schon mit seiner bloßen Anwesenheit. Ich mag beide. Aber ob da wirklich mehr ist, als einfach nur eine tolle Freundschaft...ich bezweifel es ein wenig.

Denn ich möchte mich nicht verlieben. Ich möchte nicht, dass ich dauernd an jemanden denken muss, auch, wenn es ein schönes Gefühl ist. Aber da ist auch die Angst, mich zu verlieren, wo es mir doch gerade so gut geht, vieles gut läuft und ich zufrieden mit mir und meinem Leben bin. Ich fühle mich noch nicht bereit dafür, wieder jemanden so tief in mein Leben zu lassen. Freunde natürlich ausgenommen, denn da habe ich das Gefühl, das kontrollieren zu können.

Aber dieses Verliebtsein,

das kannst du nicht kontrollieren,

das überfallt dich einfach.

Und wenn man sich schon von vornherein dagegen wehrt, vielleicht schafft man es ja so, es gar nicht erst zuzulassen.

Warum muss alles so kompliziert sein?

2010-12-04T00:29:00.002+01:00

Enno Bunger - Warum muss alles so kompliziert sein

Warum kann ich dir nicht einfach sagen, dass ich dich mag?

Warum ist da dieser Zwiespalt in mir - und das nur wegen dir?

Weil ich dich mag, mich aber nicht in dich verlieben möchte,

nicht einmal weiß, ob ich das je könnte oder nicht schon längst habe.

Ich fühle mich so wohl in deiner Nähe und trotzdem bin ich in deiner Gegenwart so unsicher und habe das Gefühl, nur Unsinn zu erzählen und keine Sätze mit sinnvollem Zusammenhang herstellen zu können.

♥

Du machst nervös.

Doch fühle ich mich auch sicher, wenn du da bist.
Ich würde so gerne häufiger deine Nähe suchen -
doch glaube, mich damit zum Affen zu machen.

Warum so viele Gedanken, so viele Fragen, so viele "Was wäre wenn...". Das muss doch nicht sein.

Ich muss mich damit doch nicht so quälen, ich könnt dir einfach öfter zeigen, dass ich dich mag -

und abwarten, was sich noch entwickelt. Trotzdem mache ich es mir so schwer.

Weil man so viel falsch machen könnte.

Was nicht weiter schlimm wäre, Fehler gehören zum Leben.
Doch bei dir, da möchte ich einfach keinen Fehler machen.
Ich möchte nicht, dass es kaputt geht. Das zwischen uns scheint so zerbrechlich wie Glas und
zerreißbar wie ein Faden zu sein. So leicht zu zerstören, dass ich mich keinen Schritt weiter wage.

Im Gegenteil, ich gebe nicht dem nach, was ich will,
sondern versuche, es so gut es geht von mir fernzuhalten:

Nämlich dich.

♥

Menschen, die den Umgang mit anderen Menschen nicht verstehen (wollen)

2010-11-23T17:22:00.004+01:00

Wenn dir jemand dein

Herz gebrochen hat,

hilft nur die Zeit.

Oder jemand,

der dir hilft,

es zu heilen.

♥

Es um ihn >hier<. Weil er nicht versucht hat, mich zu verstehen. Weil er alles wollte und nichts dafür gab. Weil er Sachen sagte, ohne darüber nachzudenken. Und das leider zu oft. Weil er ohne Rücksicht auf andere gelebt & geliebt hat. Weil er seine Wut rausgelassen hat, indem er zu Unrecht schlecht über andere geredet hat. Weil ihm mein Vertrauen nicht gereicht hat. Weil er nicht ohne Vorurteile leben konnte.

Weil er immer den Weg des geringsten Widerstands gehen wollte, wie der Strom - und trotzdem immer mit ihm schwamm. Als ob er für immer in diesem Moment seines Lebens stehen bleiben möchte, die Verantwortung für sein Leben abgeben und die Entscheidungen anderen überlassen wollte. Am liebsten der Zeit, denn sie trifft früher oder später immer eine Entscheidung.

Er wollte nicht die Kraft und den Mut aufbringen, für das zu kämpfen, was ihm wichtig war. Er war so ohne Leidenschaft, dass ich es nicht mehr ertragen konnte. Weil ich mit so jemandem nicht zusammen leben kann. Weil ich wichtige Sachen nicht drei mal wiederholen möchte. Weil er sich merken konnte, welche Ohrringe ich auf der Party, auf der wir uns kennen gelernt haben, hatte, aber nicht, wann ich Geburtstag habe oder warum es mir schlecht geht. Weil er im Internet gesurft hat, während ich Schluß gemacht habe.

Weil er mich verletzt hat, als wir längst nicht mehr zusammen waren. Darauf hatte er kein Recht, nur weil er dachte, er hätte eh nichts mehr zu verlieren. Er hatte kein Recht, so mit mir zu reden und keine Rücksicht auf meine Gefühle zu nehmen. Und lacht, als ich ihm sage, dass mich das verletzt hat. Als wäre das doch nur eine Kleinigkeit. Ich bin immer noch sauer.

Es gäbe noch so viel mehr zu schreiben, über ihn, was mich so wütend gemacht hat. Er hat nicht einmal versucht, zu verstehen, warum er mich manchmal verletzt hat. Weil es für ihn Kinderreien waren. Für mich nicht.

Die Sehnsucht in deinen Augen, die ich so gern sehen würde

2010-11-23T16:41:00.002+01:00

Die letzten Wochen, besonders in den letzten Tagen, habe ich in deinen Augen das gesucht, was die anderen darin immer sahen, wenn du mich angeschaut hast. Ist es jetzt weg? Oder kann nur ich das nicht sehen? Oder irren sie sich doch?

Vorher habe ich das immer gehofft, jetzt hoffe ich, es ist anders herum.

Warum, weiß ich nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, mir dir zusammen zu sein. Und doch denke ich in letzter Zeit nur an dich. Mit dem Gefühl, dass du mich verstehst.

Und ich denke sogar total gerne an dich, liege manchmal einfach nur im Bett, höre Musik und lasse meine Gedanken um dich kreisen.

Es ist ein schreckliches Gefühl, nicht zu wissen, ob es dir auch so geht und warum du mir nicht mehr aus dem Kopf gehst.

Gedanken, die nur um ihn kreisen, obwohl sie da nicht hingehören.

2010-11-18T01:29:00.000+01:00

Ich frage mich, ob ich jetzt so oft an ihn denken würde, wenn andere Menschen mich nicht auf den Gedanken gebracht hätten, er würde mich mögen und wir könnten zusammen passen.

Die letzten Tage muss ich ständig an ihn denken und das Konzentrieren fällt mir schwer, wenn er da ist.

Für etwas neues bin ich noch lange nicht bereit. Für mich ist es auch viel besser, ohne Freund zu sein.

Trotzdem, sobald ich alleine zu Hause bin, kreisen sich meine Gedanken nur um ihn. Und das auf eine irgendwie verliebte Art und Weise. Und mittlerweile finde ich das doch etwas unheimlich. Und es wird mir zu viel. Ich möchte das nicht. Nicht an ihn denken, von ihm träumen, heraus zu finden, wie er nun über mich denkt...

Wenn ich schreibe, dass ich auf verliebte Art und Weise an ihn denke, heißt das nicht, dass ich in ihn verliebt bin.

Meine Gedanken sind nur

ein bisschen romantischer als sonst.

Ich wünsche mir keine Küsse, keine Liebeserklärungen oder Zeichen. Das einzige, was ich will, ist, dass er einfach nur meine Hand nimmt, für mich da ist, mir zuhört und mich einfach nur eine gute Freundin sein lässt.

Keine Verliebtheit.

Eigentlich seid ihr nur Freunde

2010-11-15T16:08:00.000+01:00

Doch wenn du von verschiedenen Personen immer wieder darauf aufmerksam gemacht wirst, dass er dich wahrscheinlich mehr mag als du ihn...wie sollst du da seinen Blicken noch standhalten und sein Lächeln unbeschwert erwidern können, so wie es vorher mal war?

Mittlerweile denke ich bei seinen Blicken oft, ob die anderen recht haben könnten. Ob es stimmt und wie ich es bisher so übersehen konnte.

Ich mag ihn. So unheimlich gern. Sehr sehr gern. Total gern. Kann mit ihm reden, mit ihm lachen und mich mit ihm über irgendwelche blöden Sachen lustig machen. :) Ich fühl mich so wohl in seiner Nähe und finde es schön, ihn ein paar Mal am Tag zu sehen und mich kurz mit ihm zu unterhalten.

Aber verliebt bin ich nicht in ihn. Und ich hoffe, sie sehen mehr in seinen Blicken, als da wirklich ist. Ich hoffe, sie irren sich.

Trotzdem beschäftigt es mich, dass während unserer Freundschaft immer wieder, ab und zu, jemand zu mir gekommen ist und mich darauf aufmerksam gemacht hat. Bisher habe ich es nur ignoriert, jetzt habe ich aber Angst, dass sie recht haben und ich ihn durch blöde Sätze von mir verletzen könnte. Das möchte ich nicht. Aber ihn darauf ansprechen möchte ich auch nicht, weil wir eben einfach nur Freunde sind und das nicht durch so etwas kaputt gehen soll.

Weil die anderen vielleicht einfach nicht verstehen, was da zwischen uns ist.

Und weil ich weiß,

dass da mehr ist,

als man sieht.

Aber trotzdem, mehr als Freunde sind wir nicht & möchte ich auch nicht.

Gefühlsgeständnis

2010-10-27T00:06:00.004+02:00

Da stehen wir, vor dem großen Eingang des Wohnheimes, um uns zu verabschieden. Jedenfalls für diese eine Nacht. Um uns herum alles voller herumwirbelnder Blätter, nächtlicher Dunkelheit und liebevoller Zuneigung.

Tausend letzte Umarmungen,

noch mehr Abschiedsküsse

und letzte Blicke.

Du nimmst mich noch einmal liebevoll in den Arm, ziehst mich ganz nah zu dir und flüsterst mir Worte ins Ohr, die mich glücklich machen, die ich aber nicht hören will.

Weil ich es noch nicht kann. Weil ich noch nicht bereit dafür bin. Weil ich weiß, wie es das letzte Mal endete und weil ich nicht weiß, ja nicht einmal ahnen kann, wie es mit uns enden wird.

Und das zerreißt mich...zu wissen, dass du verliebter bist als ich. Du bist bereit für unsere Beziehung, ich noch nicht. Noch lange nicht, doch trotzdem will ich es. Weil ich dich so sehr mag, weil ich deine Nähe vermisse, wenn du nicht in meiner Nähe bist, weil du wundervoll bist.

Und trotzdem, diese Worte wollen nicht aus meinem Mund. Doch, sie wollen, aber sie können nicht. Noch nicht. Gib mir einfach noch ein bisschen Zeit.

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Ungesagtes

2010-10-26T23:52:00.004+02:00

Viel zu viel, das ungesagt scheint, egal, wie oft man versucht, es in Worten wiederzugeben. Und je öfter du es aussprichst, desto unrealistischer scheint es dir.

Du kannst noch so vielen Leuten

tausende Details

deiner Gedankenwelt

erzählen, aufzeigen, erklären. Trotzdem wird es kaum einer verstehen.

Und das muss auch keiner. Denn manchmal reicht es einfach, zu wissen, dass man Menschen um sich herum hat, denen man vertrauen kann, die sich um einen sorgen, die einen mögen und mit denen man darüber reden kann. Auch, wenn man es letzten Endes gar nicht macht.

Es gibt Menschen, die immer für dich da sein wollen. Und es gibt Menschen, die einfach immer für dich da sind.

Diese Menschen sind das,

was man Freunde nennt.

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Menschen, die sich selbst langweilen, langweilen mich

2010-10-14T23:31:00.003+02:00

Vor einigen Minuten noch glücklich, können einem Sätze von einer bestimmten Person genervt zurück lassen. Im Moment bin ich so sehr mit mir selbst beschäftigt und damit, alles wieder in geordnete Bahnen laufen zu lassen, dass andere Menschen mich schnell anstrengen und nerven können mit ihrer Unzufriedenheit oder, wenn sie nichts mit sich anzufangen wissen.

Mich nerven Menschen, die erst Versprechungen machen und dann, wenn es darauf ankommt, Verantwortungen von sich schieben wollen.

Und mich nerven Menschen, die nichts anderes zu tun haben, als ihre Langeweile anderen mitteilen zu müssen.

Im Moment bin ich in meinem Leben die wichtigste Person. Natürlich habe ich Freunde und Verwandte, die mir sehr nahe stehen und wichtig sind. Mein Freund natürlich auch.

Aber keinen dieser Menschen möchte ich über meine Bedürfnisse stellen. Nie wieder. Weils das einfach nicht wert ist...weils nie jemand wert war und nie jemand wert sein sollte.

Also, hört auf, andere zu nerven und beschäftigt euch mal wieder mit euch selber!

Denn nicht jeder kann mit sich alleine

und dabei gleichzeitig glücklich sein.

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Eigentlich

2010-10-06T22:32:00.004+02:00

Eigentlich sollte ich glücklich sein. Eigentlich sollte ich mich gut fühlen. Eigentlich sollte ich herzhaft über deine Witze lachen. Eigentlich....scheiß auf dieses eigentlich.

Denn es ist nicht so, ganz und gar nicht. Doch, manchmal, sogar meistens, aber jetzt gerade nicht. Überhaupt nicht. Im Gegenteil, am liebsten würd ich weglaufen - vor dir und dem ganzen Kram mit der Liebe, der Eifersucht, dem ganzen Drumherum. Einfach alleine sein, mit Freunden treffen, feiern gehen oder alleine im Bett rumgammeln.

Es ist nicht so, dass die Zeit mit dir nicht schön ist oder ich dich nicht mag. Ich mag dich sogar sehr - und lasse dich immer mehr in mein Leben. Doch dabei fühle ich mich gar nicht gut. Nein, mein Bauch krampft sich bei dem Gedanken zusammen, wieder jemanden so sehr in mein Leben zu lassen, wie ich es vor langer Zeit mal getan habe.

Ich weiß, du hasst Vergleiche...

Und ich weiß, du flirtest viel. Das hat er auch getan. Und ich würde es dir so gerne sagen und dich bitten, Rücksicht zu nehmen...aber ich weiß auch, dass du das nicht magst. Mich vergleichst du schließlich auch nicht mit Exfreundinnen... und dennoch kann ich nicht anders. Manchmal seid ihr euch so gleich, dass ich Angst habe, den Fehler ein zweites Mal zu machen. Aber mit dir darüber reden fällt mir schwer, weil du mir das Gefühl gibst, dass du das nicht möchtest.

Wieso mache ich mir immer selber diese blöden Probleme...wieso kann ich mit dir nicht einfach mal glücklich sein? Ohne ständige Fragen...

Ich versuche, mir einzureden, dass ich mit dir einfach nur jetzt, in diesem Moment, den wir zusammen verbringen, glücklich sein möchte. Manchmal klappt das auch ganz gut. Meistens nicht, weil ich weiß, dass ich mich selber belüge. Ich möchte nicht von dir belogen werden. Ich möchte nicht, dass du mich verlässt, weil dir plötzlich ein anderes Mädchen besser gefällt. Es ist schwer, immer diese coole, lustige und auf keinen Fall eifersüchtige oder zickige Freundin zu sein...

weil mir das Gefühl dazu fehlt,

so sein zu können,

mir keine Sorgen machen zu müssen,

mit dir frei sein zu können.

Du bist ein wunderbarer Mensch, da besteht kein Zweifel. Menschen mögen dich. Aber ich tu mir schwer mit Menschen, die andere so schnell auf ihre Seite ziehen. Etwas, dass meine beiden letzten festen Freunde so gut kannten. Von beiden wurde ich mies behandelt, mit beiden gab es Streit, weil ich (aus guten Gründen und immer viel zu spät) Schluß gemacht habe und bei beiden musste ich erkennen, welche "Freunde" trotz der ganzen Scheiße noch zu ihnen standen oder sie jetzt sogar noch rechtfertigen, wenn einer von ihnen Thema ist.

Weil ich mir zuviel gefallen lassen habe, weil ich zu leicht zu manipulieren bin, weil ich Streit gerne aus dem Weg gehe, weil ich möchte, dass alle Menschen um mich herum glücklich sind und nicht von mir genervt sind.

Ich hasse das.

Ich will das nicht mehr.

Ich hab genug davon.

Was also tun...unsere Beziehung steht gerade am Anfang und dann gleich schon wieder alles beenden? Oder mich dadurch kämpfen, obwohl es diese Momente gibt, in denen ich so scheißunglücklich bin. Sogar, wenn du da bist, stehen mir manchmal Tränen in den Augen, weil ich mir dich wegwünsche, oder wünsche, du hättest einen blöden Spruch nicht gesagt. Oder weil ich deine ganze Aufmerksamkeit wünsche und nicht die andere...

Wenn wir uns trennen, wird es wie bei meinen letzten beiden Trennungen auch:

Du gehst,

nimmst ein paar meiner Freunde mit

und ich bleibe zerstört zurück.

Und jetzt....jetzt bist du auf der Feier, auf die ich mich seit Wochen freue - und ich liege krank im Bett, damit ich morgen früh wieder fit für die Vorlesung bin. Ich hätte dich am liebsten hier behalten, bin aber zu stolz gewesen, es dir zu sagen. Außerdem...ich kenn das Spiel. Hätte ich dich darum gebeten, hier zu bleiben, hättest du mir das lange Zeit unter die Nase gerieben und ich hätte zum Ausgleich, aus welchem Grund auch immer, auch einmal zu Hause bleiben und eine Party verpassen müssen. Weil du es für mich ja auch einmal getan hast...hätte ich dich darum gebeten. Das zeigt, dass du nicht der richtige für mich bist...vielleicht für jetzt, für ein paar Wochen oder Monate, aber nicht für länger.

Du bist kein "Ich liebe dich",

kein gemeinsames Weihnachten,

Silvester oder Ostern.

Kein Kennenlernen von Familienmitgliedern, kein Jahrestag. Das bist du einfach nicht.

Meine zwei besten Freunde wissen immer noch nicht, dass ich mittlerweile wieder "vergeben" bin. Auch, wenn sie hunderte Kilometer weit entfernt wohnen....wenn du der richtige wärst und ich mir dessen sicher wäre, hätte ich ihnen nicht längst von dir erzählt? Nicht einmal meine Schwester kennt deinen Namen....

Ich würde dich gerne in mein Herz lassen,

doch du machst es mir nicht leicht,

also lasse ich es lieber.

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Mit ihm

2010-09-29T00:34:00.006+02:00

Und dann gibt es da noch diesen Jungen,

bei dem es sich richtig anfühlt.

♥

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Hinter jedem eine Lüge

2010-09-24T08:13:00.002+02:00

Geredet. Stundenlang. Gelacht. Tausendmal.

Gedanken geteilt,
Geschichten erzählt,
Witze gemacht.

Keine Ahnung, ob du das bist, was du vorgibst, zu sein.

Ich hab keine Lust, allen Menschen mit Misstrauen zu begegnen. Auch neuen Freundschaften nicht. Aber es passiert trotzdem. Nicht zu wissen, was man von dem, was der andere erzählt, glauben darf und was nicht, kann unheimlich anstrengend sein.

Darum...keine neuen Menschen. Bei meinen Freunden weiß ich, dass jedes Wort wahr ist, sie nichts vortäuschen und auch keine Lügen erfinden. Wenn sie in meiner Nähe sind, kann ich mich so geben, wie ich bin, ohne einen Schutz aufbauen zu müssen, ohne eine Maske tragen zu wollen.

Eine zeitlang hat das auch ohne sie gekappt, da war ich vor allen anderen einfach so, wie ich bin. Und jetzt...wie ein Schritt in die falsche Richtung.

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Die Zeit heilt alle Wunden

2010-09-19T22:58:00.000+02:00

Immer wieder diese scheiß Trauer über deinen Tod. Warum kann man sowas manchmal nicht einfach ausblenden und für einen kurzen Augenblick vergessen? Vergessen, wie das Leben war, als du noch lebtest. Nicht daran denken, wie es wäre, wenn du noch leben würdest. Was ich dir alles nicht erzählen konnte, wen ich dir alles nicht zeigen konnte.

Immer wieder dieselben Bilder, die gleichen Gedanken, tausend Tränen.

Zum Glück hast du dafür gesorgt, dass die Nacht über Menschen für mich da waren, die mich getröstet haben, die mir zugehört und mich in den Arm genommen haben. Und einen, der meine Hand die ganze Nacht über kein einziges Mal losließ.

Es ist schön zu wissen, dass man nicht alleine ist, wenn man sich einsam fühlt.

Und es ist noch viel schöner, zu merken, dass du Spuren hinterlassen hast. Heute, an deinem Geburtstag, beim Spiel St.Pauli gegen Hamburg, warst du dabei. Ich konnte dich wieder im Raum spüren.

Ich vermisse dich so. Den Tod anderer zu akzeptieren erscheint manchmal so unglaublich schwer.

Die Zeit heilt alle Wunden. Wenn es doch nur so wäre...

Das Kribbeln, das bleibt, wenn du gehst

2010-09-18T02:37:00.003+02:00

Engelsblut - Flug

Es sind diese kleinen Augenblicke...wenn du mich an die Hand nimmst, als dieses eine Lied kommt, kein Wort sagst und mit mir tanzt. Es gibt nur uns zwei, dieses Lied und tausend Sterne am dunklen Himmel.

Und es sind diese Sätze. Zwischendurch. So ganz nebenbei. Und sie verraten mir, was ich nicht wissen will.

Es ist ja nicht so, dass ich nichts fühle. Aber eben nichts, was mit Liebe zu tun hat. Bilde ich mir ein.

Denn jetzt sitz ich hier und hör dieses Lied. Und werde damit einschlafen und vielleicht an dich denken.

Vielleicht auch nicht. Weil es leichter ist, die eigenen Gefühle zu ignorieren als sich mit ihnen auseinanderzusetzen.

Wenn Freundschaft sich verändert

2010-09-17T13:40:00.000+02:00

Ich hatte so viel zu schreiben.

Und vor allem hatte ich vor, mich nicht in ihn zu verlieben. Er, einer meiner besten Kumpels.

Hab ich auch nicht. Aber mittlerweile genieße ich seine Nähe auf andere Art und Weise, unser Verhältnis hat sich geändert, manche Blicke vom ihm verwirren mich.

Es fühlt sich plötzlich anders an, wenn er meine Hand nimmt oder eine Hand auf meinen Rücken legt. Etwas hat sich zwischen uns geschlichen, wir sind nicht mehr dieselben, wie wir es einmal waren, als wir uns kennen gelernt haben.

Wir gehen anders miteinander um. Viel vorsichtiger, als ob eine falsche Bewegung oder ein falsches Wort alles zerstören könnte.

Was wird nur aus uns?

Ich verlier dich

2010-09-15T18:01:00.004+02:00

Es fühlt sich so an.

Schrecklich. Weil ich weiß, wie schlecht es dir geht. Und wie wenig ich für dich da sein kann. Weil du es nicht willst. Niemanden willst du, der für dich da ist. Wegen ihm. Weil er dich wieder verletzt hat.

So ein Mistkerl. Trotzdem bleibst du bei ihm.

Weil es Liebe ist...?

Und mir zerbricht es das Herz, zu wissen, wie sehr er dich verletzt hat und wie sehr du ihn noch liebst. Du wirst ihn deswegen nicht verlassen. War ja auch nicht das erste Mal. Aber wie oft muss das noch passieren, bevor du anfängst, dich um dich zu kümmern und dich zu schützen?

Auch, wenn er dich liebt, scheinst du für ihn in gewisser Weise ja schnell ersetzbar zu sein. Und gleichgültig. Warum sollte ein Mensch, der dich liebt, so etwas schreckliches mit dir machen? Darf man das noch Liebe nennen?

Du weißt, wäre ich in deiner Situation, du würdest das gleiche denken. Und sagen.

Mach doch bitte endlich die Augen auf. Du bist so wunderbar, so einzigartig und vor allem liebenswert. Und die letzte Person, die so jemanden verdient hat. Die letzte, die so leiden sollte. Also tu es dir nicht länger an.

Aber wie egoistisch auch von mir, damit ich mir nicht länger Sorgen machen muss um dich. Darum, wie es dir geht, was das alles mit dir macht...aber das macht doch auch Freundschaft aus? Dir meine Sicht der Situation schildern, dir offen sagen, was ich darüber denke, aber deine Entscheidung zu akzeptieren. Oder mache ich es mir zu leicht?

Lass dich nicht zerstören. ♥

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Immer noch bist du da

2010-09-13T19:28:00.007+02:00

Phillip Poisel entdeckt.

Phillip Poisel - Mit jedem deiner Fehler

Und damit auch dich. Mal wieder. Wie immer. Die verliebtesten Gedanken kommen wir immer wieder bei dir. Und das mag ich so. Denn über niemanden kann ich so frei und liebevoll denken wie über dich. Weil es nie sein konnte, zu kurz war, um richtig zu existieren, aber nie aufhören wird. Diese Sache mit dir.

Etwas, das der Liebe so nah kam

wie noch nie irgendetwas anderes zuvor.

Etwas, dass eigentlich gar nicht sein sollte, sein durfte, aber das wir uns beide so sehr wünschten.

Und immer noch dieser Beigeschmack, wenn wir uns unterhalten, wenn wir schreiben.

Dieser Beigeschmack, dass es etwas hätte werden können. Zwischen uns.

Das Gefühl, dass wir zusammen gehören.

Dass wir füreinander bestimmt sind.

Dass wir zueinander passen.

Du bist der erste und einzige, dem ich wirklich, und zwar ganz wirklich und ganz alleine, ohne dass du eine Mitschuld trägst...der einzige, dem ich das Herz gebrochen habe. Und immer noch merke ich, dass du es mir nie ganz verzeihen wirst. ich habe es schon gemerkt, als wir am Telefon darüber gesprochen haben. Und es hat mich noch nie etwas schlimmer verletzt als zu wissen, dir weh getan zu haben.

Doch dir bringt das nichts, dass ich es bereue, dass ich mir wünsche, anders gehandelt zu haben. Dass ich dir doch eigentlich gar nicht weh tun wollte. Dass ich mich gar nicht anders entscheiden konnte. Nicht zu der Zeit.

Dir bringt es nicht, denn ich habe dich verletzt, als du verletzlicher gar nicht sein konntest. Du hast mich so weit an dich herangelassen, dass ich dich verletzen konnte. Und ich habe es getan.

Und es tut mir so leid. Auch, wenn du wieder mit mir redest, dich sogar freust, wenn ich dir schreibe....diese eine Sache wird immer zwischen uns stehen. Und ich bin daran Schuld. Und das hasse ich so. Aber ich weiß auch, dass es nicht anders kommen konnte. Dass ich zu der Zeit keine andere Wahl hatte.

Weil es bei Liebe nie

eine andere Wahl gibt als die,

die unser Herz uns zeigt.

Und mein Herz war damals so verwirrt, so voller unterschiedlicher Gefühle, so überfordert, dass ich den richtigen Weg nicht gesehen habe.

Ich weiß nicht, ob das mit uns gut ausgegangen wäre, wenn ich mich hätte anders entscheiden können. Ich weiß nicht, ob du dann immer noch so eine große Bedeutung in meinem Leben hättest. Ich weiß nicht, ob es richtiger gewesen wäre...aber ich weiß, dass du immer der sein wirst. Der einzige...der, der vielleicht meine erste große Liebe war. Und es womöglich für immer bleiben wird. Der, den ich immer noch so liebe.

Aber ich kann dich vergessen, kann dich für längere Zeit ausblenden, kann aufhören, an dich zu denken, dich zu vermissen.

Aber nicht immer.

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Mit jedem deiner Fehler

Ich will nicht bei dir klingeln, und ich tu es doch
Ich will nicht an dich denkn', und ich tu es immer noch
Ich will nicht von dir reden, vom singen ganz zu schweigen
Schäm dich was, dass du dich immer noch in meine Lieder schleichst
Ich hab versucht mir, mir einzureden, dass du ja eigentlich gar nicht so schön bist
Dass du bescheuert bist und nichts verstehst, dass wir nicht füreinander bestimmt sind

Mit jedem deiner Fehler, mit jedem deiner Fehler,
Mit jedem deiner Fehler lieb' ich dich mehr.

Du bist so herrlich überheblich, so wunderbar arrogant
Ganz schön eingebildet, dafür ernenn' ich dich zur Königin von meinem Land
Dafür, dass du ständig lügst und die Jungs betrügst, siehst du verdammt unschuldig aus
Es ist deine Art, ich kann dir nicht böse sein

Mit jedem deiner Fehler, mit jedem deiner Fehler,
Mit jedem deiner Fehler lieb' ich dich mehr.

Mit jedem deiner Fehler, mit jedem deiner Fehler, lieb' ich dich (7x)

Mit jedem deiner Fehler, mit jedem deiner Fehler, lieb' ich dich mehr
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Du reichst mir nicht

2010-09-12T15:41:00.003+02:00

Immer noch, nach so vielen Tagen, gemeinsamen Abenden, wundervollen Küssen...immernoch bist du mir so fremd, als würden wir uns kaum kennen. Und wenn wir ehrlich zueinander sind, ist es doch auch so.

Dieses mit dir...ist so anders als alles, was ich bisher kannte. Zwischen uns gibt es so etwas wie Vertrautheit...aber nicht auf die Art und Weise, wie ich es gewohnt bin.

Ich mag dich, sehr sogar. Du bist etwas besonderes. Aber ob da wirklich so viel ist, dass es für mehr reicht...vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Ich habe Gefühle für dich, das weiß ich. Immer noch dieses starke Herzkopfen in meiner Brust, verschwitzte Hände, Schmetterlinge. Ich fühl mich wohl in deiner Nähe.

Aber es reicht mir nicht.

Ich will mehr als Herzklopfen, mehr als Schmetterlinge, mehr als dieses Kribbeln, mehr als das, was ich mit dir habe. Ich will dich nicht.

Falsch. Ich will dich. Aber diese Gefühle, die ich für dich habe, reichen mir nicht. Du reichst mir nicht. Das zwischen uns...ich weiß nicht, warum, aber mir fehlt was. Etwas, das ich nicht beschreiben kann...ich weiß nur, dass es zwischen uns nicht existiert.

Ich habe immer noch dieses Gefühl, dass wir beide unsere Schutzmasken tragen. Um uns zu beschützen, uns selbst, aber auch den anderen. Anders kann ich es nicht beschreiben. Es fühlt sich einfach so an. Du bist nicht der, mit dem ich morgens im Bett toben kann, mit dem ich in den Sonnenuntergang laufen will, der mich zum Lachen bringen soll, mit dem ich Kissenschlachten machen will. Ich will dir nicht meine tiefsten Geheimnisse erzählen, bei traurigen Filmen in deinen Armen weinen, dich meinen Freunden vorstellen, allen zeigen. Mit dir nicht.

Trotzdem...warum habe ich dann diese Gefühle für dich? Lügen sie mich an, bilde ich mir das alles nur ein? Nein, dazu ist es zu offensichtlich, dass ich dich mag. Nur was ist es dann? Freundschaft fühlt sich anders an. Und nur körperliche Nähe...nein, da ist viel mehr.

Ich fühl mich hilflos, weil ich das, was ich für dich empfinde, nicht beschreiben kann. Weil ich nicht weiß, was sich da zwischen uns entwickelt. Weil ich nicht will, dass du dich in mich verliebst. Weil ich einfach mehr will, als das alles.

I tought i knew

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Bei dir bin ich zuhause

2010-09-08T16:03:00.006+02:00

Wenn du in der Nähe bist, gibst du mir das Gefühl, zuhause zu sein. Einfach so. Es reicht einfach deine Anwesenheit, damit ich mich so schnell so wohlfühle. Und wenn du nicht da bist, bereichern mich Gedanken an dich und lassen alles um mich herum ein bisschen besser, freundicher, lebensfroher wirken.

Sowas kannst nur du.

Wie hast du es bloß so schnell geschafft,

in meinem Leben unverzichtbar

und vor allem unersetzlich zu werden?

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Wenn du in meiner Nähe bist

2010-09-07T17:53:00.003+02:00

Und ich versteh dich immer noch nicht. Nichts von dir. Immer wieder überrascht du mich mit so vielen guten Seiten von dir, die ich nie erwartet hätte.

Und trotzdem, egal, wie nah wir uns sind, bleibst du mir trotzdem so fremd. Und immer noch bereitest du mir so starkes Herzklopfen, dass es sich anfühlt, als würde mir das Herz aus meiner Brust springen. Und immer noch bin ich in deiner Gegenwart so nervös, dass ich es manchmal nicht schaffe, vollständige, vernünftige Sätze zu bilden. Eine Berührung von dir, jeder Kuss lässt mich am ganzen Körper kribbeln, verleiht mir Gänsehaut und tausende Schmetterlinge im Bauch. Im Kopf. Überall.

Wenn du in meiner Nähe bist,

glitzert meine Welt ein bisschen mehr. ♥

Du hast es geschafft, mich zu verzaubern. Es ist mehr als nur Neugier. Es ist Faszination, Hingabe, vielleicht sogar ein kleines bisschen sowas wie Liebe.

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Fast aus der Erinnerung

2010-09-03T20:08:00.004+02:00

Ich musste es erst woanders lesen, um zu merken, was da vorgestern Nacht passiert ist. Wir haben mit Freunden von dir gefeiert, hatten

viel Alkohol, viel Spaß, viele Küsse.

Du, der im Moment für das ganze Gefühlschaos verantwortlich ist. Du, der mich so verwirrt.

Aus irgendeinem Grund bist du an diesem Abend nach der Party noch mit hoch gekommen, als wir bei mir zuhause angekommen sind. Du hättest nur noch ein oder zwei Kilometer weiterfahren müssen und wärst bei dir in der Wohnung gewesen.

Wir haben geredet und geküsst.

Viel mehr Küsse als Worte gab es in dieser Nacht.

Aber auch Gespräche über uns... Du wolltest diese Nacht nicht gehen, sondern neben mir einschlafen. Du kannst dir nicht vorstellen, wie nervös ich war, als du das sagstest. Wie laut mein Herz geklopft hat und wie sehr ich mich gefreut habe. Wie denn auch, ich habe es dir ja nicht einmal gesagt..habe nur gesagt, dass es okay für mich ist, nicht, wie schön das wäre. Und wie schön das war.

Und auch wenn ich immer noch nicht weiß, was ich mit der ganzen Situation anfangen soll, war das schönste an dieser Nacht, neben dir einzuschlafen. Der Gedanke daran bereitet mir angenehme Gänsehaut und lässt mein Herz vor Glück hüpfen.

Du bist nicht wie andere Männer, überhaupt nicht.

Zum Glück. ♥

Wenn man wüsste, was man will

2010-09-03T18:35:00.004+02:00

Ich würd dich so gerne fragen, ob du heute Abend Zeit hättest,

ob wir was zusammen unternehmen wollen.

Nichts spektakuläres, irgendwas halt. Würde einfach gern in deiner Nähe sein,

mich mit dir unterhalten, Witze machen, mit dir in den Sonnenuntergang laufen.

Oder auch einfach auf einer Wiese sitzen, andere Leute beobachten,

dabei Maracujasaft oder Mangoschorle trinken und glücklich sein.

Ich bin nicht in dich verliebt.

Ich trau mich nur einfach nicht.

Warum, weiß ich selber nicht.

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Was andere über uns denken

2010-09-03T12:45:00.003+02:00

Sie denken, du stehst auf mich.

Du, ausgerechnet du. Schließlich sind wir Freunde.

Wir haben Spaß miteinander, lachen über die dümmsten Sachen und haben nur Unsinn im Kopf.

Allerdings als Freunde. Jedenfalls habe ich das bisher so gesehen. Und bin natürlich davon ausgegangen, dass es bei dir auch so ist.

Und jetzt sagten sie, dass sie ernsthaft denken, dass du auf mich stehst.

Ich hab das als Unsinn vernommen...aber man macht sich dann ja schon Gedanken. Was, wenn sie recht haben, was, wenn du unsere Freudschaft mit anderen Augen gesehen hast, wenn du Hintergedanken hattest...wenn du eigentlich was anderes wollest außer Freudnschaft und ich es nie bemerkt habe? Klar, Andeutungen waren schon da. Aber harmlose...wie es bei Freundschaften zwischen Männern und Frauen mal der Fall sein kann. Von außen sieht man, dass wir uns mögen.

Aber wir mögen uns auf unsere Weise.

Ganz ohne romantische Gefühle, ohne Liebe und das ganze. Dachte ich. Aber ob das wirklich so ist?

Ich bin nicht in dich verliebt, könnte ich auch nicht. Wir wären kein perfekts Liebespaar, du bist nicht einmal mein Typ.

Du bist der, der meine Ansichten und Gedanken hinterfragt, mich selber dazu bringt, sie zu hinterfragen.
Du bist der, der mich zum Lachen bringt, manchmal allein nur durch Blicke.
Du bist der, dem ich Geheimnisse anvertrauen kann mit dem Wissen, dass du sie nicht weiter erzählst.
Du bist der, der mir immer ein Rätsel bleiben wird, egal, wie gut ich dich kennen lerne.
Du bist der, der immer viel verrückter sein wird als ich es bin.

Und ich hoffe, zwischen uns bleibt es so, wie es bisher war. Ich hoffe, sie haben sich in dir geirrt. Ich wünschte, sie hätten es mir nicht erzählt. Denn wenn wir uns das nächste Mal sehen, werd ich darauf achten, ob sie recht hatten, werd ich prüfen, wie du dich mir gegenüber verhälst. Obwohl ich das nicht möchte. Ich möchte nicht darauf achten, ob du mich anderen vorziehst, ob du zu mir netter bist als zu anderen, ob du mir mehr Aufmerksamkeit schenkst als anderen. Möchte nicht darauf achten, ob du mich anders anschaust, mir andere Blicke zuwirfst, mich anders umarmst. Ich möchte auch nicht versuchen zu verstehen, wie die anderen auf ihren Verdacht gekommen sind. Aber wie kann ich das verhindern, wenn wir uns das nächste Mal sehen?

Und...soll ich dich darauf ansprechen oder lieber so tun, als ob nichts wäre?

Und wenn sie recht behalten...was wird dann aus uns, aus unserer Freundschaft? Dich als Freund verlieren ist das letzte, was ich will.

Verwirrend

2010-09-02T15:49:00.001+02:00

In deiner Nähe fühle ich mich wohl. Und gleichzeitig steckt in jeder meiner Bewegungen, meiner Atemzüge, meiner Gesten Unsicherheit. Unsicherheit, weil ich dich schlecht einschätzen kann. Weil du es mir nicht leicht machst, deine Gedanken zu erraten. Weil du nicht so schnell zu durchschauen bist. Weil wir nicht auf der gleichen Wellenlinie liegen, aber uns doch so mögen. Weil wir so unterschiedlich sind, aber das gleiche wollen.

Du bist anders als die anderen. Auf eine Art und Weise, die mich verwirrt, die mich unsicher macht, aber auch neugierig. Und dich damit interessanter als alle anderen.

Selten zeigst du deine Verletzbarkeit. Es ist, als würden wir versuchen, voreinander unverletzlich zu wirken. Wie lächerlich das doch eigentlich ist. Denn jeder Mensch hat seinen wunden Punkt. Und Liebe macht doch genau das aus: Sich verletzlich zeigen und wissen, dass man sich vertrauen kann, dass man nichts zu befürchten hat, dass man sich aufgehoben fühlt.

Vielleicht haben wir einfach zu hohe Erwartungen. Erwartungen an uns, an andere, an die Liebe.

Ich weiß nicht, wie ich das zwischen dir und mir beschreiben soll. Ob ich verliebt bin oder einfach nur neugierig. Vielleicht beides. Vielleicht auch nicht. Vielleicht bilde ich es mir ein, weil ich mich einfach so gut in deiner Nähe fühle. Vielleicht will ich mich auch nur so gut bei dir fühlen, weil ich das Gefühl so lange nicht mehr hatte. Nicht auf die Art und Weise, wie es bei dir ist.

Ich kann einfach nicht beschreiben, wie fremd du mir manchmal bist. Und ich weiß auch nicht, ob das ein gutes oder ein schlechtes Zeichen ist. So ging es mir noch nie zuvor. Ein komisches Gefühl. Vielleicht sind wir einfach nicht für einander gemacht. Vielleicht aber ist es genau das, was mir bei anderen gefehlt hat.

Und ich kann dich einfach nicht vergessen.

2010-08-27T19:31:00.000+02:00

Egal, wie sehr ich es auch versuche. So ganz klappt das einfach nicht. Treff ich jemanden mit einer ähnlichen Frisur wie deine, seh ich sofort dein Gesicht vor Augen, welches mich mal anstrahlte, als wäre ich die einzige Person, die dich glücklich machen könnte. Dein Lächeln, das mir mal zeigte, wie wohl du dich bei mir gefühlt hast. Deine Augen, die Vertrauen ausstrahlten. Deine Arme, die mich nie mehr loslassen wollten. Deine Hände, die mich so gern berührten. Deine Haare, die perfekt zum Durchwuscheln waren. Und du hast es genossen. Die viel zu kurze Zeit, die wir hatten.

Und jetzt...jetzt machen wir den lächerlichen Versuch, Freunde zu werden. Als ob wir unsere Gefühle je abstellen könnten. Als ob wir diese Zeit je vergessen könnten.

Natürlich gibt es auch andere tolle Männer. Natürlich hatte ich Dates, nachdem wir beschlossen hatten, dass Freundschaft die einzig vernünftige Entscheidung wäre. Natürlich fand ich auch andere Jungs, andere Männer, andere Typen süß, hab mich wohl mit ihnen gefühlt, war auch verliebt. Bin vielleicht gerade dabei, mich in jemanden zu verlieben. Jemand wundervolles. Er ist nett, total lieb, einfach süß und superwitzig. Ich habe viel mit ihm unternommen. So viel, wie eben ging in der kurzen Zeit, seitdem ich ihn kenne. Habe ihn geküsst, hatte wegen ihm Schmetterlinge im Bauch, hab mit ihm Händchen gehalten, bin mit ihm Arm in Arm durch die Straßen gelaufen.

Und doch gehst du mir nicht aus dem Kopf. Vielleicht, weil du nicht rausgehörst, sondern rein? Vielleicht, weil es immer diese Fragen geben wird... "Was wäre, wenn..."...wenn ich nicht so verständnisvoll gewesen wäre, wenn ich rücksichtsloser gewesen wäre, wenn ich dich vor die Wahl gestellt hätte "ganz oder gar nicht"?

Was wäre, wenn ich dir gesagt hätte, dass ich mich in dich verliebt habe?

Und vielleicht denkst du, ich bin die einzige, die dich verstehen kann.

2010-08-25T23:30:00.001+02:00

Vielleicht weiß ich, wie du dich fühlst.,

Und vielleicht denkst du, ich bin die einzige, die dich verstehen kann.
...die weiß, was du gerade denkst, ohne fragen zu müssen.
...die weiß, was dir fehlt - und es dir gibt.
...die weiß, wie sie dich zum Lachen bringen kann - und es auch macht.
...die weiß, was du nicht wissen willst - und dich auch mal unwissend lässt.
...die weiß, was dir gut tut und alles daran setzt, damit es dir besser geht.

...die, die dir keine Vorwürfe gemacht hat - und es auch nicht machen wird.

Weil ich dich so akzeptiere, wie du eben bist.

Und dich genauso auch mag. ♥

Zehn Dinge, die ich mag

2010-08-23T13:06:00.000+02:00

Träumen

Am liebsten morgens, nach dem Aufwachen, sich in den Träumen zurückwünschen, noch ein bisschen ins Bett kuscheln und so tun, als würde man noch schlafen.

Kochen

Zu zweit. Mit jemandem ganz bestimmten. Er kocht für sein Leben gerne, ich nur in Gesellschaft, weil es Spaß macht. Und mti ihm zusammen koche ich am liebsten.

Musik

Musik, die mir aus der Seele spricht. Dessen Texte mich zum Träumen bringen. Lieder, die ich immer und immer wieder hören möchte, die nie langweilig werden, weil sie einfach zu schön sind.

Liebe Menschen

Mit ihnen Zeit verbringen, lachen, erzählen, Witze reissen, Unfug machen.

Kuscheln

Jemandem, den man auf eine andere, spezielle Art mag, ganz nah sein. Seinen Atem spüren, sein Herzklopfen hören, seine Wärme fühlen. Wunderschön.

Kakao

Weil er an Kindheit erinnert. An das Nachhausekommen bei strömendem Regen oder eisiger Kälte. Kakao schmeckt nach Glück, nach Wärme, nach Geborgenheit und Sicherheit. Und nach Schokolade. ♥

Partys

Laute Musik, toller Bass, du stehst mitten auf der Tanzfläche, ein Bier in der Hand und es kommt dein absolutes Party-Lieblingslied. Wunderbar. Um dich herum Freunde, Bekannte, Fremde. Lachen, Tanzen, Trinken, Küssen, Leben.

Tiere

Weil sie sich nicht verstellen, weil sie sich so geben, wie sie sind. Weil sie ehrlich, treu und auf eine besondere Art so liebevoll sind, dass es einem berührt und ans Herz geht.

Bücher

Nicht alle, nur ganz wenige, spezielle. Bücher, die ich abends nicht weglegen mag, weil das Lesen in ihnen einfach zu schön ist, um es einfach zu beenden. Bücher, die mehr erzählen als eine Geschichte. Bücher, die Eindrücke hinterlassen, mich zwingen, gewisse Dinge zu hinterfragen.

Sonne

Sonnenstrahlen auf der Haut, im Gesicht, in den Augen. Glückliche Menschen um einen herum, alles strahlt. Die Welt sieht fröhlicher, glücklicher und besser aus. Als ob es keinen Krieg geben könnte, niemand weinen würde und jeder das Leben genießen möchte. Für einen kleinen Augenblick verschwinden Kummer, Trauer und Sorgen. Und du merkst, was es bedeutet, wenn andere Menschen vom Glück reden.

Gefunden bei Alltagsschrott

Du klingst nach Hoffnung

2010-08-22T23:57:00.003+02:00

Nur mit Worten nicht zu beschreiben. Kein noch so langer Blick kann dich in deiner Vollkommenheit erfassen. Keine Hände dich so berühren, wie du es verdienst. Kein Parfüm mit deinem Duft mithalten. Keine Kinder auf der Welt, die so schön und herzlich lachen wie du über meine Witze.

Gedanken an dich sind Gedanken an Glück, an Liebe, an Zärtlichkeit.

Du siehst nach Liebe aus.
Du riechst nach Freiheit.
Du schmeckst nach Meer.
Du klingst nach Hoffnung.
Du bist Geborgenheit.
Du trägst Glück in dir.

Du erinnerst an Lieblingslieder. Zu persönlich, um sie allen zu zeigen, zu schön, um sie für immer verborgen zu halten. Keine Fotos könnten deine Lebendigkeit, deine Fröhlichkeit, dein Wesen festhalten. Nicht einmal annähernd.

Du strahlst Sicherheit aus.
Du gibst mir das Gefühl von Unsterblichkeit.
Du zeigst mir die schönen Seiten des Lebens.
Du bist jemand, den man immer in seiner Nähe haben möchte.
Du bist der, der nie etwas verlangt. Und so gerne gibt.
Du bist immer in meinen Gedanken.

Und genau dort gehörst du auch hin. Nicht nur dort, doch es gibt kaum schöneres, als an dich zu denken. Dich zu lieben...es gibt niemanden, der es mir leichter machen könnte.

Alte Freunde

2010-08-20T13:07:00.001+02:00

Nie ein Zeichen, dass zwischen uns mehr als Freundschaft laufen könnte. Klar, die Kosenamen, die wir uns geben, sind keine normalen Spitznamen, die Kumpels sich geben. Aber die Postkarten, SMS, Telefonate und Chats zwischen uns, die alten Partys, der Alkohol...alles immer nur als Kumpels, nie als Liebespaar. Wir sind zu sehr Kumpels, als dass da Liebe Platz hätte. Viel zu weit voneinander entfernt, als dass da eine gewissen Nähe entstehen könnte. Viel zu verschieden, als dass da Anziehung, Verliebtheit und Küsse entstehen könnten.

Trotzdem, seine Sätze waren mehr als deutlich. Doch ich rede mir ein, er hätte dich nur falsch verstanden.

Was mich grad glücklich macht

2010-08-20T12:33:00.000+02:00

Ein Lied, das mir aus dem Herzen spricht.
Ein Film, der mich zum Lachen bringt.
Eine Umarmung von einem Menschen, den man schon lange nicht mehr gesehen hat.
Heißer Kakao.
Cornflakes in kalter Milch am Morgen.
Mit der Katze kuscheln.
Ein paar Sonnenstrahlen zwischendurch, obwohl Regen gemeldet wurde.
Durch die Wohnung tanzen.
Mit lieben Leuten schreiben.
Postkarten für Freunde schreiben.
Ein paar Seiten aus einem alten, geliebten Buch lesen.
Nach Lust und Laune wieder zurück ins warme, weiche, kuschelige Bett legen.
Gedanken an dich. ♥

Nie weg gewesen

2010-08-18T23:03:00.006+02:00

Mit einigen Menschen ist es so,

als wäre man nie weg gewesen.

♥

Trotzdem bin ich nicht mehr dieselbe, die mal gegangen ist.

In meinem Himmel

2010-08-18T15:59:00.004+02:00

In meinem Himmel

"Hollywood-Regen"

"Als er mich an jenem Morgen ansprach,

plumpste mein Herz zu Boden."

"In jenen Momenten schwor er sich,
dass seine Kinder Könige oder Herrscher oder
Künstlerinnen oder Ärzte oder Tierfotografinnen werden sollten.
Alles, was sie sich erträumten."

"Buckley wich zurück und starrte das faltige Gesicht meines Vaters an,
die feinen, hellen Tränenflecken in seinen Augenwinkeln.

Er nickte ernst und küsste meinen Vater auf die Wange.

Etwas so Göttliches, das sich keiner im Himmel hätte ausdenken können:

die Fürsorge, die ein Kind einem Erwachsenen angedeihen ließ."

Ein wunder wunder wunderschönes Buch. Eine Geschichte um ein Mädchen, dass vergewaltigt und umgebracht wurde - mit vierzehn. Sie erzählt von ihrem Himmel, von ihrem Tod - und wie ihre Familie damit fertig wird.

In meinem Himmel - Alice Sebold

Heimweh

2010-08-17T19:52:00.000+02:00

Nach Karlsruhe.

Und wie.

Obwohl ich erst ein paar Tage weg bin

. Vermiss meine Ruhe,

meine WG,

meine Freunde,

meine Stadt.

Manche Menschen...

2010-08-16T23:38:00.000+02:00

Manche Menschen sind einfach so herrlich unkompliziert.

Ausschlafen, bis man selber wach wird. Ohne geweckt zu werden. Stundenlanges Frühstücken, ganz ohne jeglichen Stress oder Zeitdruck. Stadt erkunden ohne Stadtplan und ohne Ziel. Spontan ins Kino gehen und mit Bauchschmerzen vom Lachen wieder rauskommen. Und als man dann merkt, dass kein Bus mehr fährt, rüstet man sich für den Nachhauseweg mit Bier aus und lässt den Tag entspannt ausklingen.

Mit anderen Menschen wäre so ein toller Tag unvorstellbar gewesen. Die haben einfach vergessen, was Leben ist, kennen keine Spontanität, können nicht gelassen sein und haben verlernt, wie es ist, wegen Kleinigkeiten zu lachen und einfach mal zuzulassen, glücklich zu sein.

Sie nicht. :)

Eine Berührung zu viel

2010-08-13T14:21:00.002+02:00

Ich mag dich. Mochte dich von Anfang an. Gleich warst du mir sympathisch. Dir ging es genauso, das merkte ich. Wir haben uns gleich gut verstanden und konnten uns gut unterhalten.

Ich mag auch deine Nähe. Mag es, wenn du mich anrufst oder kurz vorbeikommst und wir uns verquatschen. Weil es mit dir so viel erzählen gibt.

Ich mag außerdem deine kleinen Berührungen zwischendurch. Am Arm, am Rücken, an den Schultern. Einfach so.

Ja, wir kommen gut miteinander klar.

Aber gestern, als wir zusammen auf der Bank unter dem Baum mitten auf der Wiese die Sternschnuppen beobachtet haben, da war in deiner Stimme, in deiner Gestik und in deiner ganzen Art nicht nur Sympathie mir gegenüber, sondern auch Romantik. Nicht Romantik einfach so. Sondern Romantik wegen mir.

Das hat die ganze Sache irgendwie...ein kleines bisschen kaputt gemacht.

Und ich habe das Gefühl, dass ER dir nichts von unseren Treffen, Küssen, Umarmungen und Worten erzählt hat. ER, um den es mir geht, wenn ich an Romantik denke. ER, der mir, wenn auch nicht für immer, dafür aber jetzt, Herzklopfen bereitet.

Und wer will denn schon für immer? Ich jedenfalls nicht.

"Ich will nicht "für immer", ich will jetzt. Jede Menge jetzt." - Aimée und Jaguar

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Und irgendwie hoffe ich, dass ich einige Sätze von dir einfach nur falsch gedeutet habe.

Heimweh

2010-08-13T07:29:00.006+02:00

Und wie ich es vermisst habe. ♥

Am See liegen, Wolken zählen, die Nähe in der Stadt vermissen,

sich mal wieder einsam fühlen, ans Meer fahren,

die Einsamkeit spüren, zurück zu Menschen, die mich vermissen,

das beste Eis der Welt essen, spazieren gehen, den Geruch vom Land neu lieben,

gleichzeitig den Geruch der Stadt vermissen.

Die Leichtigkeit der Partys in der Stadt herbeisehnen,

endlich wieder Sonnenaufgänge ohne Hochhäuser,

die Berge, die man in der Nähe weiß, vermissen.

Und wenn ich in der Heimat bin,

werden Postkarten an meine Freunde hier verschickt,

weil ich sie vermissen werde.

Weil ich die Stadt vermissen werde.

Die letzten Stunden werden intensiver, voller Vorfreude auf meine Heimat,

aber auch schon voller Heimweh nach meinem Zuhause.

Obwohl ich noch da bin, noch ein paar Stunden zu Hause verbringen kann.

Die letzten Eindrücke, Bilder, Atemzüge dieser Stadt.

Hin- und hergerissen

zwischen zwei Orten,

die ich liebe. ♥

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Sternschnuppennacht

2010-08-13T02:59:00.006+02:00

Gehofft. Gesehen.

Gewünscht. Getanzt. Gelacht.

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Nähergerückt

2010-08-12T09:33:00.000+02:00

Glücklich. Glücklich. Glücklich.

Calgary, Las Vegas, Dubai, Japan, Philippinen.

Zwischen 4630 und 9870 Kilometern sind sie entfernt.

Dank Facebook aber so nah wie noch nie. ♥

Wie Zuckerwatte

2010-08-11T23:22:00.002+02:00

Du bist für mich wie Zuckerwatte. ♥

Süß. Weich.

Und so zart.

Unwiderstehlich.

Kindheitserinnerungen vom Jahrmarkt.

Immer wieder etwas besonderes.

Zu viel von dir ist nicht gesund.

Doch auf dich verzichten - unvorstellbar.

Geschwisterliebe

2010-08-11T00:10:00.006+02:00

Ich liebe meine kleine Schwester.

Von ganzem Herzen.

♥

Und jetzt seid gefälligst neidisch, weil sie meine kleine Schwester ist und nicht eure. ;-)

via

Fast vergessen

2010-08-10T16:32:00.001+02:00

Fast hätte ich dich vergessen, da kommst du mir wieder in den Sinn. Einfach so. Ich mag es, wenn ich mich an dich erinnere. An deine Nähe, deine Sprüche, unsere Partys. Am meisten vermisse ich deine Verletzbarkeit. Du warst etwas besonderes, etwas kostbares. Jemand, den ich nie verlieren möchte. Und auf irgendeine Art und Weise auch nie verlieren kann. Hätte ich damals gewusst, was du mir bedeutest, hätte ich anders entschieden. Rückgängig machen kann ichs nicht mehr. Aber du hast mir verziehen, freust dich, wenn ich mich bei dir melde, wünscht dir, mich mal wieder zu sehen. Ich werde immer das Mädchen bleiben, dass es geschafft hat, dich aufzutauen. Diejenige, die dich kennt, wenn du mal nicht cool bist. Die weiß, was du durchgemacht hast. Die dich trotzdem mochte. Die, die immer zu dir halten wollte. Die, die mit ihren Gefühlen überfordert war. Die, in die du dich so schnell verliebt hattest.

Wurzeln und Flügel

2010-08-09T11:45:00.000+02:00

"Zwei Dinge sollen Kinder von ihren Eltern bekommen:
Wurzeln und Flügel."
Johann Wolfgang von Goethe

Wurzeln, getränkt in Lügen, Verrat und Betrug. Liebe findet man wenig, nur vereinzelt. Früher, in einer Zeit, an die man sich nicht erinnern mag, sich nicht traut, es nicht wagt, aus Angst, sie war nur eine Illusion, früher gab es sie. Die liebevollen Eltern. Gute-Nacht-Geschichten zum Einschlafen, einen Gute-Nacht-Kuss auf Stirn, Wange, Mund, viele geliebte Haustiere. Wann hat das alles aufgehört zu existieren? Was ist schief gegangen? Wie konnte sich das Blatt nur so schnell wenden und warum hat da niemand etwas gegen getan? Oder konnte man nichts dagegen tun? Musste es einfach so kommen?

Wie konnten alle einfach so zulassen, dass Kinder von solchen Eltern erzogen wurden? Es gibt Dinge, von denen sollten Kinder in einem gewissen Alter noch nichts wissen, nichts erfahren, und auf keinen Fall verstehen. Manchen Kindern wird das Kindsein verwehrt.

Einige erlernen es wieder, weil sie alte, morsche und zerbrechliche Wurzeln ersetzt haben durch stärkere, in Liebe und Freundschaft getränkte Wurzeln. Weil sie ihre Flügel benutzt haben, auch wenn der Weg schwer und man selber kraftlos war. Weil es die scheinbar einzige Rettung zu sein schien.

Und andere...erlernen es sehr spät, vielleicht nie. Weil sie durch die Erfahrungen zu früh erwachsen geworden sind, sein mussten und nun nicht mehr zurück können. Vielleicht auch gar nicht mehr zurück wollen. Sie suchen ihr Glück nicht mehr in Liebe und Freunschaft von anderen Menschen, sondern in materiellen Dingen. Dinge, die sie nicht verletzen, verlassen oder beschuldigen können.

Schuld daran sind Menschen, die es zulassen. Die nicht merken, wie schnell die Seele eines Kindes zerstört werden kann. Die sich einreden, dass alles halb so schlimm sei. Die nicht mit ihrem Leben klarkommen und dafür den Kindern die Schuld geben.

Ein grausames Gefühl, wenn man merkt, wie die eigene Kindheit wirklich war. Wenn man zu begreifen anfängt, weil das Verdrängen unmöglich geworden ist.

Am schwersten daran...
Verstehen ohne zu hassen.
Vergeben ohne Schuldzuweisungen.

Manchmal...

2010-08-08T04:27:00.001+02:00

Manchmal sind zu viel Alkohol

und zu wenig Glück

die falsche Mischung.

Manchmal...

2010-08-06T14:32:00.001+02:00

Manchmal lässt mich die Vergangenheit nicht mehr los. Irgendwann nützt das ganze Verdrängen nichts mehr und alles, was ich vergessen wollte, schleicht sich in die Gedanken, in den Alltag. Details tauchen auf. So viele, dass ich es nicht mehr verdrängen kann. Vergessen schon gar nicht.

Aber was hilft, ist, die Dinge anders zu sehen. Anders mit ihnen umzugehen. Ändern kann man sowieso nichts mehr. Beschimpfen und jemandem die Schuld geben, dafür ist es längst zu spät.

Also muss man sich selber ändern. Sich und seine Einstellungen, Ansichten. Prioritäten setzen. An sich selbst denken. Aus Erfahrungen lernen.

Zeit, alte Gewohnheiten abzulegen. Weil es jetzt anders ist.

Wunderbar

2010-08-04T12:37:00.002+02:00

Es ist ein unbeschreibliches Gefühl, in deiner Nähe zu sein. Ganz alleine deine Anwesenheit reicht, um mich nervös zu machen, mein Herz ganz laut schlagen zu lassen, die Schmetterlinge in meinem Bauch tanzen zu lassen.

Sogar jetzt noch.

♥

Aber ich weiß auch, dass Menschen nicht immer ehrlich sind. Ein kleiner, nicht so schöner Beigeschmack aus den letzten Erfahrungen ist da.

Sprachlos

2010-08-03T01:14:00.005+02:00

Ohne Küsse, ohne Händchenhalten.

Dafür galten deine umwerfenden und liebevollen Blicke nur mir. :) Der Wahnsinn.

Und ich...ich war einfach zu nervös.

Bis morgen. ♥

An dich gedacht

2010-08-01T17:15:00.004+02:00

Eine Nummer von dir und ein Rest deines Bieres sind das einzige, was von gestern Abend übrig geblieben ist, von meinem immer noch bestehenden Kater mal abgesehen. Nein, eins hab ich vergessen...ein paar klitzekleine Glücksgefühle sind auch noch da.

Erinnerungen an deine Küsse,

an Händchenhalten,

an Arm-in-Arm durch die Straßen ziehen,

an dein Lächeln.

Und auch an deine Worte. Du hast gedacht, ich küsse dich nur, weil ich was getrunken hatte. Aber dem war nicht so. Du erzähltest von einer schlechten Erfahrung, eigentlich hast du es eher angedeutet, nicht alles ausgesprochen.

Und ich, ich habe dein Gesicht

in meine Hände genommen

und dich geküsst.

Und du hast es lächelnd zugelassen.

Wie gern und wie oft ich das an diesem Abend gemacht habe. ♥

Kater

2010-08-01T12:54:00.003+02:00

Schon ganz vergessen, dass mir sowas auch passieren kann.

Und dabei dachte ich bis vor kurzem noch, ich wäre unsterblich.

Dir so nah

2010-07-25T13:25:00.006+02:00

Nach dem letzten Auftritt der Band nun in der Stadt, vor der Lieblingsdisco auf dem warmen Straßenboden sitzen, an dich kuscheln, Witze machen, Geschichten erzählen, Lachen, kneifen, träumen. Manchmal streichelst du mit ein paar Fingern meinen Arm entlang. Kopf an Kopf gelehnt sitzen wir da und alles um uns herum ist unwichtig. Ich mag deine Nähe, mag es, mit dir über die blödesten Sachen zu lachen und zu kichern. Einfach nur neben dir sitzen, ganz nah bei dir sein. ♥

Nicht geträumt, sondern erlebt.

Das beste Gefühl?

2010-07-25T12:55:00.001+02:00

Die liebe Salome hat mich getaggt mit den folgenden acht Fragen:

Wer ist deine liebste Buchfigur?

Ich bin kein Büchernarr und wenn ich lese, dann wirklich nur Bücher, die nicht nur spannend sind, sondern mich auch richtig zum Nachdenken bringen. Bücher, die es schaffen, dass ich meine eigenen Ansichten hinterfrage. Meine Lieblingsfigur, weil eine der ersten, ist Sofie aus "Sofies Welt". Wird sie immer bleiben.

Was ist deiner Meinung nach das beste Gefühl?

Schwer zu sagen. Für mich ist es das beste, wenn es sich "richtig" anfühlt. Richtig für mich, für diesen einen Moment. Dann ist die Welt für einen kurzen Moment heile und perfekt.♥

Dein Lebensmotto?

Ein bestimmtes Motto habe ich nicht, aber ich versuche immer, mir gegenüber hunterprozent ehrlich zu sein. Auch, wenn es dann oft für mich selber unangenehm werden kann. Natürlich auch zu anderen, aber manchmal ist es schwerer, zu sich selbst ehrlich zu sein. Und es fällt mir so leichter, zu anderen genauso ehrlich zu sein.

Worum ging es bei deinem letzten Streit?

Um Geld. Und das hasse ich so.

Wen würdest du gerne persönlich kennen lernen?

Eine sehr schwierige Frage. Über die ich lange nachdenken musste. Es sollte jemand sein, der schon besonderes geleistet hat. Jemand, der aufrichtig und ehrlich ist und nicht einfach nur berühmt. Wenn ich jemanden fiktiven wählen dürfte, so wären das Romeo und Julia. Nur für einen von ihnen könnte ich mich nicht entscheiden. Und gerade sie, weil ihre Liebe so ehrlich war. Und doch geheim gehalten werden musste, nicht sein durfte und doch existierte. Und auf so tragische Weise endete. Im richtigen Leben....Quentin Tarantino oder Tim Burton. Weil beide großartiges geschaffen haben. Und großartig sind. Ich werde nie begreifen können, was in ihnen vorgeht, wie sie auf ihre verrückten und skurrilen Ideen für ihre Filme kommen. Beide geben in ihren Filmen einen unheimlich großen Teil ihrer Persönlichkeit preis. Vor tausenden von Menschen. Diese Offenheit und die Tatsache, dass sie zu dem stehen, was sie machen, macht sie für mich so interessant, dass ich sie gerne mal persönlich kennen lernen würde.

(einiges wurde nachträglich gelöscht)

Es gibt Menschen...

2010-07-24T13:50:00.001+02:00

Es gibt Menschen, die sind einfach etwas ganz ganz Besonderes. ♥

Und gerade gibt es einen bestimmten....bei dem fühle ich mich einfach so wohl und so gut...unglaublich.

Ich mag seine Umarmungen, seine Stubser in die Seite, auf die Nase, unser Blickkontakt zwischendurch. So ein lieber, wundervoller, lustiger Mensch. Ich mag die Art, wie er mich zum Lachen bringt, wie er mit anderen Menschen umgeht, einfach, wie er ist.

Und am tollsten ist es, wenn er mir seine Aufmerksamkeit schenkt, meine Nähe sucht, einfach bei mir ist.

Ich mag ihn. Weil er echt ist, authentisch und ehrlich.

Mehr von solchen Menschen. ♥

Es gibt Menschen...

2010-07-22T20:35:00.003+02:00

Es gibt Menschen,

...die machen mir mit einem einzigen Blick Mut.
...die bringen mich mit einem verschmitzen Grinsen zum Lachen.
...die schaffen es, die manchmal kaputte Welt wieder heile zu machen.
...die vermisse ich schon, wenn ich sie nur einen Tag mal nicht gesehen habe.
...mit denen möchte ich für immer befreundet bleiben.
...die machen mich glücklich.
...in deren Nähe fühle ich mich einfach wohl.
...deren Umarmungen einem einfach gut tun.
...die immer genau dann da sind, wenn man sie braucht.
...bei denen ich weiß, sie stehen immer hinter mir.
...die bringen mir Schokolade oder Kakao, wenn es mir schlecht geht. ♥

...die wollen wissen, warum es mir schlecht geht. Oder wie man mich wieder aufheitern kann. Weil manchmal alles einfach zu viel ist. Die Vergangenheit nicht erzählt werden kann. Oder will. Weil so unglaublich viel passiert ist, was ich selber immer noch nicht glauben kann. So viel, was mich nach Jahren noch beschäftigt.

Manchmal, ganz manchmal erzähl ich ein bisschen was. Damit die Leute um mich herum wissen, was los ist. Aber alles könnte ich glaub ich nie erzählen. Weil ich es verdrängen will, vergessen muss, nicht glauben will, dass es tatsächlich passiert ist.

Und weil ich manchmal denke, andere würden in meiner Situation besser klar kommen.

Es gibt Menschen...

2010-07-16T22:53:00.000+02:00

Es gibt Menschen,

die lassen dich auf wunderbare Art und Weise spüren,

dass du lebst.

♥

Manchmal hilft es,

einfach nur zu atmen.

Bis die Sonne wieder scheint

2010-07-15T12:06:00.000+02:00

Bei anstehendem Gewitter auf dem Dach stehen, sehen, wie die Wolken aufziehen, es ganz hinten anfängt zu regnen, der Regen näher kommt, man plötzlich drin steht, die Blitze aus dem Himmel schießen, die ganze Stadt in grau vor einem liegt, das Donnern wird immer lauter. Minutenlang.

Bis du merkst, dass es auf einmal ruhiger wird, weniger Regen, weniger grau.

Bis die Sonne wieder scheint und die Stadt und den Wald wieder zum Leuchten bringt.

Wunderschön.

Ein unglaublicher Anblick.

Ein einzigartiger Augenblick.

Leider nicht mit einem besonderen Menschen.

Im Gegenteil. Mit jemandem, der mir unsympathischer nicht werden konnte.

Der Grund, warum ich mit aufs Dach gekommen bin,

war der unglaublich tolle Ausblick auf die Hochschule, auf die Stadt,

auf den Wald und auf das Gewitter.

Mehr nicht.

Ganz ohne Hintergedanken.

"Bleib bei mir"

2010-07-14T12:39:00.000+02:00

"Sie roch Alkohol, Rauch und Schweiß. Sie hörte Musik. Der Bass verstärkte ihre Übelkeit. Ihr Kopf drehte sich. Die Menschen wirkten eigenartig verzerrt in ihren Augen. Sie wollte die Zeit anhalten, sie wollte einen Augenblick für sich, um sich sammeln zu können. Nein, sie wollte alleine sein. Sie sollten alle verschwinden. Ihre Haare klebten im Nacken."

Weiterlesen? Die ganze Geschichte findet ihr auf dem Blog "ZERRISSEN & ich": "Bleib bei mir"

Wunderschön geschrieben. ♥

"Mike zögerte, doch er kletterte über sie hinweg auf das Bett und schmiegte seinen Oberkörper an ihren Rücken. Sein Arm umschlang besitzergreifend ihren Brustbereich und seine Hand hielt ihre zärtlich fest. "

Abendteuerlust

2010-07-13T10:18:00.002+02:00

Du weckst die Abenteurerin in mir.

Machst mir Lust

auf Reisen,

auf Verbotenes,

auf Neues,

auf Unbekanntes.

Lust auf das Leben, auf die Freiheit.

Du bringst mir das Gefühl von Fernweh näher,

bringst mich zum Lachen,

gibst mir das Glück der Kindheit zurück.

Deine Fragen bringen mich

zum Nachdenken,

zum Rechtfertigen,

zum Hinterfragen.

Und manchmal in Verlegenheit.

Durch dich bekomm ich die verrücktesten

Ideen, Tagträume und Wünsche.

Außerdem schaffst du es, dass er nicht mehr so wichtig wird

und immer mehr aus meinen Gedanken verschwindet.

Dass ich mir Gedanken darüber mache,

was ich will, was mir wichtig ist, was mir gut tut.

"Ich will nicht einfach leben.

Ich will wundervoll sein."

Der Satz hat für mich wieder mehr an Bedeutung gewonnen.

Ist wieder das, was ich denke, was ich will.

♥

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Und wieder an dich gedacht

2010-07-09T22:27:00.002+02:00

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Nicht schlafen können

2010-07-08T23:55:00.001+02:00

Weil sich zu viele Gedanken in meinem Kopf breit machen. Gedanken über ihn. Über seine Freundin. Über die ganze Sache. Gedanken, die nicht verschwinden wollen. Die bleiben. Und alles andere verdrängen.

Immer noch

2010-07-03T07:30:00.001+02:00

Nur dich.

Nur dich will ich.

Und keinen anderen.

Aber vielleicht würde es ja auch

gar nicht funktionieren.

Red ich mir ein.

Immer dann...

2010-06-30T21:37:00.001+02:00

...wenn wir ein bisschen Zeit miteinander verbracht und uns gesehen und lustig unterhalten haben, fühle ich mich gut. So wie jetzt.

Mir gehen deine strahlenden Augen einfach nicht aus dem Kopf.

Es gibt niemanden,

den ich grad lieber lachen seh

als dich. ♥

via

so beschissen

2010-06-30T13:52:00.002+02:00

Ich hab mir Gedanken gemacht. Was auch sonst. Ich denke immer und viel und sowieso viel zu viel nach. Aber ich kann es auch nicht lassen. Im Moment jedenfalls nicht.

Das nervt.

Hm...am liebsten, am allerallerallerliebsten würde ich die ganze Sache mit ihm beenden. Oder ihm vor die Wahl stellen. Ihn zwingen, sich zu entscheiden. Aber ich mache es nicht.

Weil ich nicht wollen würde, wenn ich an seiner Stelle wäre.

Trotzdem, wenn ich ihm wirklich wichtig wäre, würde er mich doch nicht so zappeln lassen. Nein, dann würde er mir sagen, wie die Sache nun aussieht.

So, wie es jetzt ist, lässt er mich leiden. Keine Ahnung, ob er das auch weiß. Klar weiß er, dass ich die Situation alles andere als toll finde und es so nicht ewig weiter gehen kann. Dass ich ihn mag und mir mehr wünsche als Freundschaft. Dass ich nicht glücklich bin, so wie es ist. Dass ich die Zeit mit ihm zusammen genieße. Dass es mich unglücklich macht, wenn das Gespräch auf seine Freundin kommt.

Ich versuche, das alles zu überspielen und cool zu wirken. So, als ob mich das nicht berührt. Während in mir drinnen mein Herz zerbricht.

Dieses ganze Durcheinander, das Hin und Her, das Hoffen und Bangen...ist er mir wirklich so viel wert, dass ich das ganze mitmache? Möchte ich mir das wirklich antun? Sollte ich mir nicht lieber jemanden suchen, der ehrlich und aufrichtig ist und sich für mich entscheidet? Der zu mir steht und sich bei der Sache sofort für mich entscheiden würde, ohne langes Zögern, Nachdenken, Überlegen? Der keine Situation bestehen lässt, die mich unglücklich macht? Der so eine Situation gar nicht erst entstehen lassen würde.

So, wie es jetzt ist, hält er sich mich doch nur warm. Für den Fall, dass er doch Schluß machen sollte. Er schaut, für welche er mehr empfindet, bei wem er sich wohler fühlt, welche besser für ihn ist und so weiter. Und je nachdem, was dabei rasukommt und ob er so eine lange bestehende Beziehung beenden kann, entscheidet er sich dann.

Außerdem liebt er sie mit Sicherheit ja noch. Und mich hat er gerade erst kennen gelernt. Bei ihr weiß er, was er hat - bei mir muss er das noch herausfinden.

Ich halte diese ganze Ungewissheit manchmal nicht aus. Wollten uns heute sehen. Ich wollte mich melden. Und hoffe im Moment, dass ich es nicht tun werde.

Aber ich weiß auch, dass ich süchtig nach seiner Nähe bin. Ich fühl mich einfach so unglaublich gut bei ihm, dass ich nicht widerstehen kann, in seiner Nähe sein zu wollen. Es ohne ihn kaum aushalte. Es ist wie eine Sucht, die gestillt werden muss. Immer, wenn wir uns gesehen oder telefoniert haben, hat es für eine bestimmte Zeit gereicht. Aber jetzt zu wissen, dass ich ihn heute vielleicht gar nicht sehen werde...dass verstärkt das Gefühl, in seiner Nähe sein zu wollen, umso mehr.

Hatte ich jemals solche krassen Gefühle für einen Menschen? Ich kann mich nicht erinnern.

Ihn dann auf einmal draußen sitzen zu sehen ist wie ein kleiner Schock. Es nimmt mir die Luft aus den Lungen, alle Gedanken verschwinden aus meinem Kopf und ich fühle mich nicht in der Lage, auch nur irgendwas zu machen. Zum Beispiel zurückzulächeln. Ihm zu zeigen, dass ich mich freue, ihn zu sehen. Vor allem, weil ich nicht will, dass er weiß, welch große Rolle er gerade in meinem Leben spielt. Natürlich weiß er das. Es wäre blöd, zu denken, ich könnte das alles so einfach hinnehmen.

Oh man, ich möchte aufhören zu fühlen. Zu fühlen, zu denken, zu schreiben, ihn nicht mehr sehen, nicht mehr vermissen. Er soll einfach komplett aus meinem Leben verschwinden. Sofort. Endlich. Bitte. Das hält doch kein Mensch aus. Nicht so.

Irgendwann zerreißt es mir noch das Herz.

Zu sehen, dass er weiß, dass ich hier bin, aber er trotzdem nicht mal eben vorbei schaut. Krass, wie scheiße man sich in so einer Situation fühlen kann. Wie dreckig es mir nur wegen ihm geht. Ich will das alles nicht mehr.

Und trotzdem sehne ich mich so nach seiner Nähe.

Stundenlang

2010-06-30T09:39:00.004+02:00

Stundenlang haben wir gestern Abend noch telefoniert.

Nicht über uns.

Manchmal gab es diese Stellen, an denen niemand etwas gesagt hat. Da ist dann dieses Thema zwischen uns. Deine Freundin. Und die ganze Sache mit uns. Trotzdem hat es niemand angesprochen.

Wir haben uns Geschichten erzählt, Geschichten, die wir erlebt haben. Ich hab dir von meiner Heimat erzählt, dir gemeinsam bei Google Earth gezeigt, wo ich gewohnt habe und wie es dort war. Hab dir Häuser von früheren Freunden gezeigt, dir Sachen aus meiner Kindheit erzählt. Es war nicht das erste Mal, dass ich das gemacht habe. Aber bei dir hatte es eine andere Bedeutung. Vielleicht habe ich mir das aber auch nur eingebildet.

Bei lustigen Erlebnissen oder Witzen von mir hast du gelacht. Und manchmal so sehr, dass es mich angesteckt hat und ich mitlachen musste. Obwohl ich nichtmal mehr wusste, worüber eigentlich.

Wenn du etwas erzählt und das Wort "wir" benutzt hast, hab ich natürlich gleich an sie gedacht. Nie nachgefragt, ob du sie auch meintest. Aber ich wollte auch nicht hören, dass es so ist.

Wir werden wahrscheinlich nie solche Erlebnisse miteinander haben, von denen wir anderen erzählen können. Über uns wird es nie Geschichten geben. Niemand wird jemals wissen, wie sehr du mein Herz berührt hast. Ich kann niemandem erzählen, was in dieser Nacht passiert ist. Und wie wundervoll es war. Es wird nie so sein, dass uns jemand fragt, wie wir uns kennen gelernt haben. Ich kann dich meinen Freunden nicht zeigen, deine nicht kennen lernen.

Trotz allem hab ich das Gefühl, dass es richtig ist, mich mit dir zu treffen, mit dir zu schreiben, mit dir zu telefonieren. Auch, wenn es schwer fällt, weil du vergeben bist. Hättest du es vorher gesagt, ich hätte keine solchen Gefühle zugelassen. Aber jetzt...jetzt kann ich sie einfach nicht mehr zurückhalten, kontrollieren, verdrängen.

Du hast es mir einfach angetan. Aber das Gefühl, dass es dir genauso gehen könnte...das wird manchmal weniger. Und so schnell, dass ich befürchte, dich bald nicht mehr zu sehen. Nichts mehr von dir zu hören. Für dich nicht mehr zu existieren. Von dir übersehen zu werden.

Und dann, bei solchen Gesprächen, bei denen niemand auflegen mag, bei Treffen, an denen niemand gehen mag. Da merk ich, dass ich mir keine Sorgen darüber machen muss. Erstmal.

Heute werde ich wohl nicht so oft an dich denken wie gestern. Weil wir uns heute wiedersehen werden. Keine Ahnung, wie lange.

Aber der Gedanke daran bereitet mir Herzklopfen. ♥

via

Weil ich glücklich bin, wenn du da bist.

2010-06-29T17:07:00.002+02:00

Weil ich nicht begreifen kann, dass du gerade mit ihr telefonieren könntest.
Weil es weh tut, wenn du direkt neben mir sitzt und doch so fern bist.
Weil ich nicht nur eine Freundin sein will, sondern deine Freundin.
Weil ich Angst habe, dass du öfter an sie denkst als an mich.
Weil du an sie denken könntest, wenn ich neben dir sitze.
Weil ich nicht wissen möchte, wenn sie dich besucht.
Weil ich eigentlich gar nicht möchte, dass sie dich besucht.
Weil ich nicht um dich kämpfen möchte.
Weil ich befürchte, dich mit irgendeiner negativen Eigenschaft von mir verschrecken zu können.
Weil ich nicht eifersüchtig auf sie sein möchte.
Weil ich gar nicht an sie denken möchte und es trotzdem laufend tue.
Weil es mir nicht gut tut.

Darum wünsche ich mir, ich würde dich nie wieder sehen.

Weil ich deine Nähe vermisse.
Weil ich hoffe, dass du jeden Moment zur Tür herein kommst.
Weil ich mich so gut fühle, wenn ich dich sehe.
Weil ich deine strahlenden Augen und dein fröhliches Lächen vermisse.
Weil ich immerzu an dich denken muss. Immer wieder.
Weil ich deine Stimme so gerne höre.
Weil ich so gern wieder deine Hand halten würde.
Weil ich so gern wieder in deinen Armen liegen würde.
Weil ich diejenige sein möchte, an die du denkst.
Weil wir so viel Spaß miteinander haben können.
Weil wir uns zusammen über tausend Sachen totlachen können.
Weil ich kleine Herzchen mit dem Finger auf deinem Rücken zeichnen möchte.
Weil ich mehr über dich erfahren möchte.
Weil ich das Gefühl habe, die Zeit ohne dich wäre verschwendete Zeit.
Weil du es geschaffst hast, so schnell eine Vertrautheit aufzubauen, wie es vorher kaum jemand geschafft hat.
Weil sich die Zeit mit dir richtig anfühlt. Und gut. Einfach schön.
Weil du mir gesagt hast, dass sich die Nacht für dich richtig angefühlt hat.
Weil ich dir gerne noch so viel erzählen möchte.
Weil ich jede einzelne Geschichte von dir hören möchte.
Weil ich weiß, dass du mich wiedersehen möchtest.
Weil ich gestern am liebsten nie gegangen wäre.
Weil du mir fehlst.
Weil ich glücklich bin, wenn du da bist.

Darum hoffe ich, dich bald wiederzusehen. ♥

Geredet

2010-06-29T00:50:00.002+02:00

Geredet, geschwiegen, gelacht. Abgelenkt. Blickkontakt ausgewichen und gleichzeitig gesucht. Versucht, herauszufinden, was im Kopf des Gegenübers geschieht, was er denkt, was er will, ob er lügt.

Zeit miteinander verbracht. Ohne jede Berührung, ohne einen einzigen Kuss, ohne ein Durch-die-Haare-wuscheln.

Aber mit viel Schweigen, viel Nachdenken, viel Lachen, viele anderen Themen, viele ganz ganz leichte Annäherungen, kein Flirten, kein Baggern, dafür viel Vertrautheit, viel Sehnsucht. Viel hin und her.

Wir beide wollen miteinander in Kontakt bleiben. Weil wir uns mögen, weil wir uns in der Nähe des anderen wohl fühlen. Weil wir vielleicht Freunde werden können. Weil gerade Prüfungszeit ist und weil für solche Gedanken gerade kein Platz ist. Weil es so viel gibt, über das noch nachgedacht werden muss. Weil...warum eigentlich wirklich??!!

Ich mag ihn. Ich mag ihn wirklich sehr sehr gern. Und immer noch bleibt die Hoffnung, dass da doch noch was draus wird. Die Nacht, das alles...das hat sich einfach so richtig angefühlt.

So blind, so naiv, so dumm und hohl von mir.

Quelle unbekannt (Google-Bildersuche)

"....und so verliebte sich der Löwe in das Lamm."

"Was für ein dummes Lamm."

"Was für ein abartiger, masochistischer Löwe."

Das war kein Tor

2010-06-28T23:56:00.001+02:00

Eindeutig nicht. Hier der Beweis. ;)

via

Sprachlos

2010-06-28T01:54:00.001+02:00

Liebe Männer,

fangt doch bitte nichts

mit einem anderen Mädchen an,

wenn ihr eine Freundin habt.

via

S[he] be[lie]ve[d].

So macht verlieben keinen Spaß.

2oo

Du ♥

2010-06-27T02:41:00.002+02:00

Du machst alle anderen Jungs uninteressant.

Wirklich alle.

♥

via

#1 Mit manchen Menschen...

#2 Hin und weg

#3 Sehnsucht

Sehnsucht

2010-06-26T16:12:00.005+02:00

Ich vermiss ihn.

Ganz ehrlich,

ganz wirklich,

ganz schlimm.

Hin und weg

2010-06-26T11:04:00.001+02:00

Bin ich. Von ihm. Ich weiß nicht, ob so richtig oder ob das nur eine Phase ist. In seiner Nähe, da fühl ich mich wohl, geborgen und frei. Vollkommen akzeptiert. Ich hab das Gefühl, bei ihm so sein zu können, wie ich auch bin. Bis ich aus mir rauskomme und auftaue, dauert das bei vielen Menschen eine Weile. Bei ihm nicht.

Ich kenn ihn kaum, aber es fühlt sich vertraut an. Als würde ich ihn schon ewig kennen. Als hätten wir schon so vieles miteinander erlebt. Er weiß Sachen von mir, die habe ich anderen Menschen erst nach Monaten erzählt, manchen noch gar nicht. Und ich hab ihn nach Sachen gefragt, die mich bei anderen kaum interessieren.

Ein einziges, langes Gespräch kann so schnell so viel verändern. Obwohls nicht geplant war. Aber gewünscht, gehofft und vielleicht sogar ein bisschen geträumt.

Und bei einem lächerlichen und harmlosen HighFive bleibt die Zeit kurz stehen und die Hände sind für einen kleinen Moment unzertrennlich. Einbildung?

Kaum zu glauben,

...wie einige winzigkleine Entscheidungen so viel bewirken können.

...wie ein paar kleine Gesten so viel bedeuten können.

...wie viel Bedeutung man Momenten geben kann.

...wie erleichternd gemeinsames Schweigen im richtigen Moment ist.

...wie schnell man sich manchmal im anderen wiederfindet.

...wie einfach man Vertrauen aufbauen kann.

...wie laut man mit jemanden lachen kann, den man noch kaum kennt.

♥

Bild via tinypic

Und im richtigen Moment legte er den Arm um mich. ♥

Mit manchen Menschen...

2010-06-25T16:09:00.002+02:00

Mit manchen Menschen möchte man nie aufhören zu reden. Bei jeder Unterhaltung wird das Ende so lange wie möglich herausgezögert. Wenn man sich kaum kennt, stehen nicht viele Themen zur Auswahl. Erstmal jedenfalls. Trotzdem wird immer wieder ein neues gefunden. Und so lange darüber geredet, bis man anfängt, sich zu wiederholen. Gefunkt hat es nicht. Trotzdem. Zu langer Blickkontakt verunsichert. Zu langes Schweigen ebenso. Das Lächeln zwischendurch entspannt. Keiner mag gehen.

Darum sucht man schon den nächsten Grund, sich mal wiederzusehen. Kein Treffen, kein Date, kein Kaffee trinken, sondern einfach einen Termin, an dem man sich über den Weg laufen könnte. Da wird dann weitergeredet. Weil grad die Zeit fehlt.

♥

Bild via Flickr - NarissaNicholette